Viajar

Existira un lugar mejor ???

Una trampa camuflada con nieve y girlandas

Yo no se si fui yo o las cosas que sucedieron las que me hicieron bailar sola, me aparte de todo lo que no iba con migo y hoy por hoy cada vez que me veo haciendo algo por necesidad, no por gusto, me siento atrapada, evidentemente hay cosas en las que no tengo elección, pero se que tienen un fin y un fin que yo quiero. En días como hoy en los que harta de escuchar la pregunta que haces estas navidades ??? cojo el teléfono y llamo a aquellos que el año pasado y el anterior me hecharon tanto de menos por estas fechas , ya que me encontraba a muchisimos kilómetros de aquí , les hago la pregunta QUE HACÉIS EN NAVIDADES??? el no ponernos de acuerdo, me hace  pensar en porque a veces hecho de menos aquello que antes eramos...

Las fechas rojas en el calendario son algo que a mi realmente poco me interesan, siempre he pensado que aquello que planeas tanto, poco puede salir bien, desayuno ,como, meriendo y ceno muchas veces sola ,no tengo ningún problema con esto, bueno a veces si.. pero no le hecho la culpa a la fecha.. hoy me enfade por un corto espacio de tiempo pensé que mi familia se había convertido en algo poco comparable a una familia, sentí tristeza rabia y dolor por ellos y por mi. Luego el día hizo que me olvidara de todo esto hasta que le pregunte a un amigo que le pasaba?? le note triste, vive lejos de su familia y me contó que le sucedía, dándole mi opinión de lo que pensaba a lo que me estaba contando, encontré la respuesta que necesitaba para zanjar mi propio tema de esta misma mañana.

Las películas obtienen Oscars, los libros Noveles y mi familia debería de obtener  por mi parte mil gallifantes (buscalo en wikipedia) por ser como son, han intentado comprenderme en todo y eso que ese todo es un mucho, entiendan o no las cosas que hago, jamas se interponen en mi camino, me dejan bailar sola y me preguntan constantemente como estoy y que necesito, preguntas que saben que no contesto y que evado siempre que  creo conveniente , pero si algo digo siempre es sincero lo entiendan o no, ellos cambian con  migo ,evolucionan en lo que ellos escogen. 

Mi enfado no tiene sentido si analizo la situación desde mi propia culpa ,ya que yo cuando decidí cambiar ciertas cosas no pensé en ellos, si no en mi , siguieron sus vidas sabiendo yo muchas veces que mis actos les estaban causando dolor y desconcierto, hoy estando mas cerca no puedo pedirles que hagan huecos donde yo misma puse barreras, no puedo pedirles que bailen mi baile. Espero que una vez mas entiendan que yo  no bailo el suyo. He caído en la trampa de la NAVIDAD y me ha echo cuestionarme cosas que no son ciertas estoy segura de quien soy en este sentido , no formo parte de anuncios de juguetes, ni vuelta a casa con turrones , como no fomo parte de eso... estaré encantadisima de comer cenar o merendar cualquier día del año que viene con mi familia, la cual adoro.

Led Zeppelin

 ...y si escuchas muy atento 
la melodia vendra a ti 
al fin..
con todo es uno
y uno 
es todo.
Ser un Rock
y no un Roll.

                             

Para los reyes magos

Llego la noche de reyes, mi madre me dijo que los reyes ese año estaban enfadados conmigo, algo había  hecho, no recuerdo el que, según ella ese año no me iban a traer lo que había pedido, eso si  me dejaban algo... así que decidí no dormirme, queria llegar a un trato con ellos. A media noche escuche ruidos en el comedor, me acerque a ver que hacían mis padres y los vi envolviendo regalos, me fui a mi cuarto y no recuerdo que pensé, a la mañana siguiente cuando fui su habitacion ,con cuatro cuentos que encontré en el árbol y mi hermano detrás, montado en su super bici nueva, la cara de mi madre eran un cromo... creo que le dolía mas a ella que a mi. En cuestión de horas descubrí, que los reyes eran mis padres y que me había portado realmente mal.

Así que bueno ya se que no existís, pero alguien insistió el año pasado en que os escribiera mi carta, y no  lo hice, este año existáis o no pienso escribir mi carta ir al buzón y mandarla eso si, pasarme la dirección hace años que no os escribo..

I Want to Know What Love Is

Que complicado es el amor, no?? mi madre me dijo que no existían los príncipes azules, yo le conteste que tal vez no existieran pero que me dejara a mi averiguarlo.

Hoy después de algún tiempo viendo como se convierten en sapo, sigo queriendo enamorarme, es mas vivo enamorada cada día, soy incapaz de decir que no al amor, ya no busco príncipes ni me conformo con sapos, simplemente agarro cada minuto hora día semana de amor y lo introduzco en mi cuerpo como si fuera una píldora para continuar; tal vez llegue el día que encuentre a alquien con quien los periodos sean mas largos.. se transformen en meses o años tal vez.. no  lo se, hablar del amor es algo estúpido, ya que si sabes que es el amor, no existen reglas ni pasos a seguir ni lugar donde esconderse, algunos hablan de experiencia, yo creo que mi experiencia poco me sirve en este tema, porque volveré a caer en el, y siiiii se lo que es pasarlo como el orto y empezar de cero una y mil veces y muchas cosas mas, pero y que ?? creéis que es malo empezar de cero?? yo creo que no, es una oportunidad de resurgir siendo como quieras, entonces si, utilizar tu experiencia para vivir diferente hasta que llegue de nuevo ese amor increíble, que se te mete en las entrañas sin pedirte permiso, te abraza el corazón y te alumbra los ojos, no se yo creo que no es tan malo, y todo esto lo digo después de escucharme a mi misma decirme que no podía permitirme enamorarme de nuevo ,que estúpida, quien soy yo para permitirme o no amar!!!??

De momento, yo sigo caminando lento, observando y comiendo píldoras de vez en cuando...

Myself

Soy triste por dentro y feliz por fuera,

lloro solo cuando tengo tiempo

y tiempo tengo cuando me desentiendo.

Pienso en verde y en patatas,

pero mis facturas

no las paga Mafalda.

Soplo velas cada mayo

y doy gracias que no me rompa un rayo.

No retengo nombres ni fechas

pero me acuerdo de tus ojos y de tus pecas,

hablame del mar marinero

e iremos juntos a ver el mundo entero.

Yo no soy una estrella

por eso me pinte una de ellas

vivo la vida de esta manera y ya

no me importa si creéis en ella.

Salgo entro corro vuelo pero sobre todo

camino lento, observo y aprendo.

Mi media Gin.

Cuanto tiempo hacia que no me quedaba dormida en el sofá... me encanta quedarme dormida en cualquier sitio que no sea la cama, me encanta tanto como estornudar, si si os lo digo en serio he dormido en sitios raros, es porque muy pocas veces me viene el sueño sin buscarlo, es agradable esa sensacion de dejarte llevar, cerrar los ojos y chassssssss duermes, el problema es cuando te despiertas y te das cuenta donde estas, una vez de vuelta en el bus, cuando yo no volvia si no que iba, otra en un portal escuchando a un amigo relatar no me acuerdo ni que, pero aunque no le escuche mucho, se comporto como un caballero se quito la chaqueta y decidió que pasaríamos la noche en aquel portal roncando al unisono, como hecho de menos a Gonzalo, eramos una extraña pareja de amigos y cuando digo amigos es amigos nunca paso nada, a  sido la persona que mas me ha hecho reír en  los últimos años, mi media Gin, creo que lo quiero tanto porque me fui, el es de un barrio muy humilde de las afueras de buenos aires, ama su barrio Santiago del Estero, ha sabido sacarse las castañas del fuego siempre, ha subido, ha bajado pero sigue ay. buscando una salida o una entrada a cualquier lugar donde volver a empezar. Siempre acababa las frases rimandolas o pidiendome un beso, porque así es el Dulce y amargo, y por eso por su amargura creo que fue mejor irme sin decirnos adiós,  que nuestra amistad quedara allí ayudandolo en su búsqueda de ese amor que el quería encontrar, como el decía hacerse viejecitos juntos de la mano, yo hoy le diría la frase que he escuchado cuando me he despertado del sofá,  hemos intentado ser normales pero de momento nos conformamos con ser felices a lo que el me contestaria: a la derecha la derecha ,a la izquierda la izquierda, y en medio PAPA NOEL.

HOY ME DESPERTE GRIS... NECESITO UNA INYECCION DE COLOR A LO CHAPELLE!!!!

                     mmmm interesante....

Come reza ama

Hace unos días volví a utilizar mi pagina de películas subtitulas en versión original, elegí una como siempre por la explicacion escueta, el titulo ni lo mire están todos en ingles y como de la mitad ni me entero no le hice ni caso, realmente "eat pray love" no es algo muy difícil de traducir, seguramente lo hubiera hecho si hubiera prestado atención ... pero bueno ya me conocéis, estas cosas me pasan..  fue algo asi como empeza la casa por el tejado.

Lo importante es que cuando ves una película subtitulada y no tienes mucha idea de ingles, es como si leyeras un libro, no te interesas demasiado por lo que te enseñan pero si por lo que te dicen, osea escriben, aunque eran las no se que de la madrugada, no puede evitar en todo momento prestarle una atención especial...

La peli no os la voy a explicar, verla si queréis, lo que si os explico es lo que he sentido.

Ha sido como si la película se trasformara en un gran Buda hechandome la bronca, diciendome a gritos que reaccionara ya y dejara de vivir en pausa.

Es la primera vez que escribo sobre esto, creo que es el primer paso para vivir en plenitud de nuevo.. mi vuelta a casa no ha sido fácil, volví queriendome muchisimo, había superado la única prueba en mi vida que yo misma me había puesto y aun así  me sentí fuera de juego por completo; así que durante todo este tiempo en pausa he vivido observando y aprendiendo de todo lo que en mi vida entraba, viviendola desde el palco de espectadores sin inmiscuirme demasiado en lo que pasaba en el escenario . He estado buscando el equilibrio y mi paz interior para poder coger las riendas de nuevo y tal vez tanto yo yo yo, me ha puesto una venda en el corazón que lo oprime tanto que palpita lento y sin la fe que antes me dava esa plenitud, asi que creo que no necesito ya ni vendas ni cicatrices ni nada de eso, como dijo el chaman de Liz, el desequilibrio es parte del equilibrio de la vida, lo que tengo claro es que yo se que me caeré mil veces mas ya que eso es parte de  mi flow apostar por el rojo que es mi color me hacer ser como soy y la esperiencia me ha de serivir para levantarme con rapidez y con la fe de que algo bueno volvera a suceder.

En la oscuridad

..En aquel silencio espantoso solo oía mi respiracion y el latir de mi corazón zumbando en mis oídos,

trate de tranquilizarme pero mi respiracion se aceleraba y el corazon parecía estallarme

tenia los ojos abiertos, tan abiertos que dolían y no podía ver nada..

alargaba mis brazos con el miedo de que alcanzaran mis manos a tocar algo ... apoyandome en la pared arrastre mi cuerpo asta tocar el suelo, y allí en aquella oscuridad llore esperando.. ... sin saber que.

Tal vez pasaron solo instantes, cuando lo sentí ;

oía su respiracion cerca de mi, repasando cada rincón de mi cuerpo, podía olerlo, podía sentirlo, pero no podía verlo...

mi mente estaba parada como cuando se espera una tormenta después de un rayo,  asta que toco con sus largas uñas mi mejilla, mi cuerpo temblaba, mi mente no reaccionaba ,mi respiracion se aceleraba y en mis oídos su latir palpitaba en lucha contra el mio.

Puso su mano en mi corazón e hizo que aquellos dos latidos el suyo y el mio siguieran el mismo ritmo ... mi respiracion se calmo, mis oídos solo escuchaban aquel latir al unisono como si de un reloj enorme se tratara, mis músculos se relajaron y mi en mi mente pude ver sus entrañas ...

el deseo de que me hiciera suya empezó a sacudirme de arriba abajo, quería que me tocara, deseaba que lo hiciera, quería ser parte de su oscuridad por siempre...

aquel dolor que sentí fue el dolor mas deseado..... note como su boca rodeaba parte de mi cuello, sus brazos se entrelazaban en mi pecho y su corazón en mi espalda seguía el ritmo del mio ... y allí, en aquella oscuridad pude ver aquella luz mientras mi sangre se hacia suya y la suya se hacia mía. Dos pasamos a ser uno. 

Fue la peor mañana de mi vida... hubiera deseado no abrir los ojos nunca, haber permanecido en aquel sueño para siempre ...

Naces y vives solo

Que hago aquí ? Es una constante pregunta en mi vida, “aquí” no tiene por que ser este lugar en el que hoy me encuentro, “aquí” es cualquier lugar donde estoy o estuve, siento no pertenecer a ninguno de ellos, pero a la vez haber sido o ser parte de todos, mi problema es el vacío que me deja mi inquietud por encontrar,... encontrar sensaciones que me proporcionen las personas o simplemente el lugar, ver y escuchar cosas distintas, sentirlas, casi siempre las encuentro pero luego no son suficiente, no sacian mi inquietud, posiblemente sea yo la que no sabe exprimir el tiempo que se me ofrece de la manera adecuada, y por culpa de mi drogadicion por las sensaciones, hago que todo me parezca poco, los lugares se me hacen pequeños, y las personas se transforman en simples personajes de este cuento que es mi vida, puede que en cada uno de ellos aya algo mas, yo no lo encuentro, o tal vez el miedo a encontrarme con otra mentira, que me traiga la realidad de que todos circulan por la misma carretera del vivir como clones en un mundo que para mi cada día se presenta mas diferente, hace que no vea mas aya, pero para mi quieren verse reflejados en el espejo de sus padres o abuelos que se adaptaron a unas normas impuestas en un tiempo en el que tal vez eran validas, pero quien soy yo para contarle esto a nadie?? si a mi misma me cuesta amoldarme a mi propia decisión de como vivir mi vida, esta que no tiene normas mas que las impuestas por mi corazón, que un día decidió que después de haber llorando tanto por tantas cosas distintas me abrió los ojos y me explico que naces y vives solo.

El dolor mas grande es el que uno se hace así mismo...

Crees en dios???

el me pregunto si creía en dios...

en ese momento conteste lo primero que me salio... -en ese dios con barba y clavado en la cruz pues no.

después la pregunta iba y venia en mi mente durante todo el día, era el momento de hacerme esa pregunta de una manera mucho mas profunda.

mis conclusiones fueron estas...

Mi vida religiosa es precaria, no hice la comunión y se rezar lo justito que me enseño mi abuela a escondidas de mis padres. que católicos o no  me dieron la opción de decidir, del Dios de la biblia se muy poquito, y de vez en cuando tengo que analizar quien ejerce de padre madre y niño Jesús. porque algo no me cuadra en todo ese belén, pero aun así. me case por la iglesia ... supongo que en cierta manera. vivir en una sociedad católica por poco practican tes que seamos nos hace ya un poco suyos. con el tiempo me iba llegando información de otras religiones mas cercanas de las cuales pensaba que no hace falta ser tibetano para ser budista, seria muy fuerte que salieras por tu barrio con la túnica naranja y diciendo ommmm, pero adaptandolo un poco a tu ambiente, podrías ser lo,  he leído y me he sentido atraída por culturas y religiones des conocidas , que te hablan del buen royo y de ser feliz todo el rato y esta muy bien y es divertido investiga.r pero el día que me hizo esa pregunta obtuve mi propia respuesta, 

te dicen que cuando haces algo malo dios te esta mirando y se enfada.. pues la respuesta empieza porque yo no se si dios se enfada, no lo veo cuando  hago algo mal, con la que si que me enfado. es conmigo misma,  cuando quiero algo y se lo pido a dios, yo no veo que dios venga por ningún sitios y me traiga nada soy yo la que tengo que ir a buscar lo que deseo, con Buda mas de lo mismo, has de generar buena energía sembrar para recibir, ser positiva... yo me he pegado un currazo con todo esto, que solo algunos lo saben, me ha servido de mucho aprender lo que los libros o la gente me hablaba de esta religión. pero cuando me esfuerzo por todo esto, no veo a Buda empujándome a conseguir lo que quiero, si soy buena y mi corazón rige mis actos, ya te digo yo que no es por buda, yo nací así y buda no tubo nada que ver con eso.

Nuestra cabeza necesita imaginar lugares bonitos azules y esponjosos donde vallan las personas que amamos y se nos van para siempre, dicen que ese lugar esta en el cielo, a de ser un lugar precioso. pero yo no he ido. yo solo se que a quienes quiero y no estan los tengo en mi interior,  los puedo sentir dentro de mi. 

por eso creo que mi Dios soy yo y mi religion mi vida, ser bueno o malo es algo que decides tu y la penitencia de tus malos actos sera aquella impuesta por tu corozón y creedme puede ser el peor juez con el que te encuentres por eso creas o no en dios cree en ti y viste a tu dios como quieras.. el mio va en una harley el tuyo???..

Siente...no tengas miedo.

Entrare en tu vida tocando dos veces en la puerta de tu corazón

iré directa a las ventanas de tus ojos para que miren en mi interior

cortare las cadenas de tus manos para que escribas al amor 

correré hacia el lugar donde guardas tus recuerdos 

y limpiare aquellos que te causan dolor

hablare con tu ángel

para entender a tu demonio.

y saldré de tu vida 

haciendo la mía

mas grande.

Nada es eterno, nadie es dueño de nadie.
Sil.

Deja vu.

Retorno al lugar donde todo empezó.

Durante un tiempo no paran de suceder cosas que me hacen pensar que vivo un deja vu, el cual no se cuando terminara.... hay fechas, hechos, lugares y decisiones que se vuelven a poner en el camino para ser retomadas de nuevo, es una extraña sensación de cambiar situaciones que cree en su momento, las cuales hoy creo que se sucedieron para llenarme de experiencias y hacerme ver la vida desde un punto de vista mucho mas mio.

En este momento de decisiones se me ofrecen varios caminos y es la única vez en mi vida que me siento la propietaria de ellas, ya que creo que he estado mas tiempo sola del que me pensaba pero las decisiones que he tomado siempre, han sido valorando las opiniones de aquellos que me acompañaban en mi camino.

Por fin le estoy sacando partido a mi soledad y empiezo a entender el porque de ella. Hoy es mi cumpleaños y el mejor regalo ya lo he recibido de la boca de alguien que quiero y querré siempre mi hermano, mientras hacíamos una competición a ver quien batía mejor los huevos y se curraba una buena tortilla, me he marcado un dance pensando que iba a ser la ganadora... y cuando he terminado con mi momento estrella del baile, me ha dicho que nunca me había visto tan feliz como ahora.

Hace unos meses había una persona que se empeñaba en preguntarme siempre lo mismo que quieres ser donde quieres ir que quieres de la vida???? y siempre pensaba lo mismo yo lo único que quiero es ser feliz las maneras de lograrlo no me dan miedo ,pero el fin a de ser ese ...

y lo estoy consiguiendo tal vez no tengo cosas o gente que antes tenia a mi lado pero la gente que esta y algunos que entran nuevos, me regalan momentos felices constantemente palabras inteligentes y ganas de seguir para delante.

Así que feliz cumpleaños a mi misma y felicidad y fuerza para todos aquellos que están hoy en mi vida.

Os quiero.

Bipolaridad.

No os pasa que nunca has escuchado una palabra hasta que un día alguien te la nombra y de repente aparece en tu vida constantemente.. bueno pues eso es lo que me pasa a mi con esta palabra, me acuerdo perfectamente del primer día que la escuche, el que me la nombro hacia referencia a ella como una enfermedad, en ese momento pensé que tenia que ser feo ser Bipolar ,no analice el porque?¿ puede ser que clinicamente le hayan puesto este termino a una enfermedad mental malisima, pero si no estoy equivocada homosexual y bisexual también se definía no hace mucho como una enfermedad mental maliiisssimaaa...

Bueno me parece que soy bipolar; pero, no me considero una enferma mental, tal vez le este dando un mal sentido a la palabra, según mi manera de entender sin wikipedia a la que poder consultar, bi, es dos y polar, son algo asi como lo positivo+ y lo negativo- el norte N y el sur S... según mi teoría.. alguien que no puede enfocar su vida a un solo punto, alguien que no siempre es negativo, pero que tampoco ha de ser siempre positvo sino alguien que viene y va de norte a sur buscando el equilibrio.

Si tengo razon, estoy perteneciendo a un grupo de gente identificada como enfermos mentales, puede que haya bipolares que en medio de tanto kilombo se ha desbarajustao un poco,y se ha quedado en la mitad del camino de esa búsqueda, por que para saber como es el norte, has de venir del sur ..y para saber que es lo positivo, has de experimentar lo negativo.. y eso a veces resulta peligroso para las neuronas que ya por cuenta propia ni siquiera cuidamos, estaría bueno dirigirme a un medico y que valore mi bipolaridad tal vez hayan grados tal vez me estoy equivocando y no soy bipolar o el significado medico no tiene nada que ver con esto, pero si salgo de la consulta con un diagnostico en el que ponga esta mujer sufre un cuadro bipolar de grado el que sea... creo que sabre sobre llevar mi enfermedad sin necesidad de electrochocks.

Cerdos y Diamantes.

Anoche mientras esperaba que se fueran las ultimas personas del local, agarre una revista de esas que hablan de la ciudad, ( Buenos Aires), me puse a leer un articulo sobre el planeta, yo no leo articulos de estos, ni veo peliculas donde te enseñan los daños hechos a la tierra, soy muy consciente que la tierra se esta quejando, ya no valen escusas... hay que parar de hacer las cosas como las estabamos haciendo, empezando por uno mismo. Un par de horas antes vino a verme Pablo, un chico al que conoci en Arevalo hace unos dias, es Manager de Futbolistas yo especialmente conozco a uno de ellos, pero esta vez vino solo, y a verme, sabiendo de antemano donde iva a parar la conversacion, algo me decia que tenia que seguir escuchando lo que aquel tipo me estaba diciendo, me dedique como hago ultimamente a observar cada movimiento de su cara y de su cuerpo, tras un largo rato de escucharlo hablar sobre quien era, porque, y como esta donde esta, me ofrecio el oro y el moro en version Argentina, podia ser verdad o mentira que su atraccion hacia mi iva mas alla de una simple atraccion, si es verdad que he recivido mensajes de el que muy a cuento con nuestra pequeña relacion no venian, pero nada me hizo pensar que todo acabaria en esta conversacion, yo segui buscando en sus ojos y en sus gestos, sin expresar absolutamente nada que lo hiciera pensar que mi respuesta iva a ser un si o un no a sus proposiciones, tambien me observaba a mi misma, esperando que algo de lo que aquel hombre me estaba dicindo me hiciera vibrar en algun momento, hasta que se puso a indagar sobre mi persona, supe que con un si, podia cambiar el rumbo de mi vida aunque solo fuera unos dias, podia darme el lujo de conocer de ver y de apropiarme de cosas que hoy no puedo hacer, incluso estaba a salvo de sensaciones hacia el,  pero yo seguia observandolo y seguia viendo algo extraño que no podia identificar, la mentira estaba descartada, si algo he aprendido en este viaje es a comprender el comportamiento del hombre Argentino y a no confundir mentira, con efusividad y dejarse llebar, asi que ese hombre no me mentia en ese momento yo era su objetivo y queria ofrecerme todo aquello que el tenia en sus manos, por cuanto tiempo no importaba, un dia, una semana ...

Hasta que vi lo que era,  soledad y bacio. Me despedi lo mas rapido posible de el y dejamos en el aire vernos hoy, mañana.. quien sabe, cuando tal vez nunca.

Esquive las preguntas de quien es ese?? de mi jefe y compañeros y me puse a leer el articulo del que estaba hablado al principio en el articulo habia una frase, la unica de la que me acuerdo

... de que nos van a servir nuestros proyectos financieros nuestros planes de negocios nuestros coches casas y barcos.. si todo esta cambiando si los suministros que nosotros hemos creado se estan agotando .

No es una cuestion de dignidad, mis valores varian segun mis necesidades y el tiempo en el que vivo, en este momento creo que todo esto paso para recordarme que elegi el camino correcto para mi,  renuncie a cosas a las que antes les dava un valor particular y que todo eso es por algo mas, la manera de sanar mi soledad y incluso ese bacio que siento a veces, no lo voy a encontrar en Pablo ni en su Audi, ni en su habitacion del mejor hotel de Buenos Aires.

Buenos Aires se despierta un día mas, tras una noche de trabajo y una merecida propina me dirijo a mi nueva casa, esta vez en taxi, aunque seguramente siguen ahí mis ya apreciadas travestís y prostitutas que hacen la calle donde vivo y la luz del sol ya se ha hecho presente, no me apetece correr desde la parada del autobús asta la puerta de mi casa, una puerta enorme de hierro, que pelea conmigo cada día para ver quien de las dos es mas fuerte, recorro la biblioteca y las cuatro habitaciones en obras, Huma sale a saludarme como cada día, esta vez con mas cara de dormida que de costumbre, atravieso el comedor y salgo al jardín, dos gatitos salen corriendo asustados, mientras yo lucho con las ramas de un jazmín enorme que cae sobre la escalera que lleva a mi guarida, antes de entrar en casa miro la fuente del jardín, me recuerda por muy cansada que este y por muy triste que hayan podido ser algunas horas de este largo día, lo mucho que me alegro de haber encontrado este lugar...

Sexy!!!???

Todo el día escribiendo y borrando, sin encontrar las palabras o el texto que hoy definiera los últimos días, asi que hago una pausa, agarro los pantalones de Cris, me ato el pelo con un bolígrafo. me miro al espejo, intento sacarme el puñetero rimel que Cris y yo cogimos prestado el otro día del super, pero aparte de ser WATERPROOF es resistente a la saliva, tal y como estoy me dirijo a comprarme algo para comer... la tentación en bandeja, pero obte por una tarta de verduras que ha resultado no estar tan mala como su color verde me hacia pensar....

Aquí todo va por secciones, compras en un sitio, pagas en otro... mi intento de pasar desapercibida se queda solo en el intento, la simpática cajera con una sonrisa ferroviaria y una voz increíblemente aguda para su tamaño me suelta...QUE TATUAJE MAS SEXY ... DIVINO!!! la madre que la parió... acostumbrada estoy al sinfín de preguntas que te hacen después y a que te toquen sin permiso, pero yo solo queria una tarta de verduras y volverme a mi casa.

Una vez en casa y con los Beatles( esta semana les toca a ellos) de fondo, analizo la palabra.. "SEXY" y me doy cuenta que soy algo que los demás no ven, será que lo que expreso con mi exterior les impide ver mas allá?? en que frecuencia estoy dirigiendo mis ondas?? existira un recptor cercano al que no le tenga que explicar quien soy ??? alguien que como yo con un solo segundo pueda darse cuenta si existe algo por lo que merece la pena investigar, tanto bueno como malo joderrrrrrr no es tan difícil, no??

Por supuesto todas estas preguntas no van dirigidas a la simpatica cajera que no tiene ninguna necesidad de ver mas alla de donde ella quiera, pero a sido el punto final a una semana llena de episiodos muy semejantes, particularmete divertidos la verdad, como el que una niña de veinte añitos a la cual llevo sirviendole cervezas ya hace unas cuantas semanas, me confiese que su primera relacion sexual con una mujer le encantaria que fuera conmigo... si ,resulta divertido, pero no cuando en esta misma semana recivo ondas de alguien, que tal vez no sepa ni que las recibo, pero solo hizo falta un segundo de conexion para ver mas alla de lo que a simple vista me podria enseñar y me sumergio en un gran dilema... darle bola a esto?? muevo ficha o me quedo como estoy?? la verdad no tengo ganas de meterme en carreras de fondo otro vez , desconecto el euroconector que me conecta con el ?? y como??
this is the question..

Levitar.

Quiero levitar como tu..

aparecer y desaparecer

estar presente y oculto.

Hacerme sentir cerca sin que me puedan agarrar.

Pasar de puntillas en mi levitar

susurrando en los oidos

de quien me quiera escuchar.

Chasquear mis dedos, haciendo

reaccionar a quien sin mas vive..

Azotando con mi danza la piel del

que sentado esta, haciendolo levantar de su silla

para que se acerque a buscarme

y solo mostrarle... mi esencia

endulzandolo con mi olor

embriagandolo como botella de vino

para que dance sin cesar en lugares

donde el agua, el viento, el sol

adornen su como si de un lienzo se tratara

y hasta que llegue ese momento...

no te vallas de mi lado

sigue despertandome con tu frio aliento

cada vez que quieras algo de mi.

No dudes nunca que hay estare

... observando tu levitar

obviando que algun dia mi levitar
me lleve contigo.

Observando la ciudad

Buenos Aires ... ando por las calles de esta ciudad y cada día me enamoro de un nuevo muro, de un nuevo árbol, de un nuevo cuadro pintado en una pared, de sus casas cerradas desde hace años y que tras las ventanas medio abiertas y rotas por el tiempo, me dejan imaginar.. a mi .. lo que tal vez en ellas paso, sobre todo el tiempo, que es el mas evidente, lamparas en el suelo, cortinas sin descolgar, cristales rotos.. y me pregunto, porque se fueron?? a que otro lugar que creyeron mejor ??.

Es una ciudad enorme, todo es mucho o poco, alto o bajo, grande o pequeño, caro o barato, bueno o malo, el a medias, mediano o regular, aquí no se utilizan, los intermedios no existen, y si existen, se ocultan..