a que huelen las nubes?? a marihuana

Me estoy fumando un porro pa los dolores ...

pa los dolores y para ver si me sale alguna letra, que unida con otras tantas.. formen un "Algo que decir", ultimamente ni hablo, ni escribo, ni siento.. ni padezco.. tal vez eso ultimo si.

Estoy en uno de esos momentos mierdas, en lo que todo lo que dices, suena a mierda...  por eso lo del porro .. que palabra tan fea, para algo tan especial como la Marihuna .., yo le llamaría cloud !!! o nube, da lo mismo el idioma, suena mas mejor que porro... no??   

mis únicas drogas son mis nubes,...

y

la

vida

que se representa como droga, cuando no puedes dejarla de lado y as de beber de ella, cada día si no te mueres.

a veces sabe a Jack Daniels con hielo.. otras al peor wiskey.

pletórica no es que este, ya lo veis en mis letras... pero necesitaba escribir alguna cosa...y probar a ver si desde el cielo, encontraba alguna solución a esto de tanto esperar la felicidad..  y no encontrar mas que migitas de ella,  ahora es cuando toca no quejarse.. y hacerse la guay, no??.. 

diciendo que otros están peor,... bla bla bla bla pero es que no me sale...

seré 

una

egoísta..

una persona de esas que no valora lo que tiene...

seré.

pero no me sale no esperar algo, después de tanto camino andado.... y digo esperar algo BUENO BONITO y BARATO.. lo pongo en mayúscula , por el hecho de no caer en la trampa de no pensar en lo que una desea... que un día ya desee 

con

toda

mi

alma

y poco mas... y me quedo sin ella cuando se me concedió el deseo..

por eso... pienso.

quiero algo justamente así..

bueno bonito y barato...  

así sera mas fácil caminar entre las nueves y encontrar otras nuevas.. con formas de cerditos, ovejas.. abejas y comadrejas... me voy a ir despidiendo... por que traspasé las nueves y empiezo a divisar Venus..

interesante o no.. a sido "Algo que decir".

Adeusssssssssssssssssss

En boca cerrada...

Ultimamente me ocurre algo rarisimo... cuando he hablado demasiado  me siento fatal..  no hablo de contar chismes, que por cierto se me dan fatal,  retengo solo lo que yo creo importante, como acordarme del que, pero no del quien??
queda claro que no hablo de eso, no??
cuando he soltado demasiadas palabras, sean de lo que sean, me siento rara.. empiezo a notarme cansada y como con asko, como cuando te han dado a probar unas natillas, a ver si estaban caducadas.. y lo estén o no, a ti te sabe a asko... pues así me siento... así que casi que no hablo, voy midiendo la cantidad de palabras que estoy diciendo..
no se si estoy haciendo bien, por eso estoy barajado las dos opciones a seguir

no hablar mas de la cuenta y quedarme con cosas que decir
o traspasar el limite y a lo mejor...
se me pasa...
??

Leones y Leonas.

llevaba unos días intentando poner en orden todo lo que me ha sucedido... , me gusta escuchar.. escucho no solo por información, si no por devoción, me encantan las palabras, escritas o habladas, las mías, las de el, las de ella.. incluso las de ello, creo que los objetos son grandes habladores.. Todo aquello que me dice algo, me merece la pena escucharlo, normalmente almaceno información y continuo, pero otras veces, esa información no se donde meterla, no se porque me llega y no se que hacer con ella.. si todo tiene un porque ?? ha esto me estaba costando encontrarlo.

La primera información viene de una persona que conozco bien poco, pero de casualidad me habla de alguien al que mi corazón le ha dado un lugar especial y poco concurrido, la conversación me lo destrona por completo del trono que le había colocado, si es verdad que ya estaba apunto de pegarle una patada y tirarlo del trono, pero todavía su imagen de tronista me tenia un poco encandilada.. así que se fue a la mierda en un pis pas, como deberían de ser todas las cosas.., rápidas, sencillas y mucho mas corrientes..

la segunda información me la proporciona Lily con una frase de bob Marley " la mayor cobardía de un hombre es despertar el amor de una mujer sin tener intención de amarla " esta frase me hace buscar un culpable y lo acuso a "el" asi dejo de culparme a mi misma por haberla cagado y no conseguir lo que queria. así.. sin planear, aparecen dos amigos de esos a los que me encanta comerme su mente bocado a bocado sin cuchillo ni tenedor.. con las  manos ,y me dan la tercera información Me hablan de Leones y Leonas, de selvas e incluso de un tío al que le preguntan si quiere ser presidente  o irse con la mujer a la que ama, el contesta que ser presidente... porque siendolo podrá conseguir mas mujeres a las que amar.. tambien me hablan de que  no somos claras.. de lo  mal que pedimos ayuda  y de lo poco que les costaría rascarnos si le indicáramos donde nos pica.. en una frase corta, algo así como.. "que somos diferentes".. a ver si nos enteramos tanto nosotras como ellos y nos hacemos el camino mas corto. 

anoche Lily escribió el significado de todo esto sin contarle nada, simplemente poniendo las palabras adecuadas a mi información por ordenar... thank you lily

AAAAAaaa y un pequeño apunte, no tengo miedo a enamorarme, tengo miedo a confundirme y por consecuente...equivocarme.

Os dejo el blog de Lily bobary la escritora de un buen manjar. http://rollosmios.wordpress.com 

tu me cueces o me enrriqueces???

                                                                                           Igor Amelkovich.

Pajas inteligentes!!!

                                                                                                                                                                    Adiós a las vulgares pajas, esas que te rompen el brazo a largo plazo... recuerdo aquel día que sin aviso previo..apareció mi  mestruación.. mis padres, muy adelantados por aquel entonces.., se sentaron para informarme que aquella sangre que  me salía sin permiso, aparte de joderme unos cuantos dias al mes, servia para poder concebir seres humanos, haciendo cosas de mayores que no solo los mayores podian hacer, me vinieron a la cabeza, noches de ruidos extraños, salidos de la habitacion de papa y mamá, me resulto un poco askerosilla la conversación ...en ningún momento nadie me pregunto si de esto ya sabía algo, si estaba enterada o no, de el tema polen y  abejita, pero pasaron de mi, como si aquella conversacion formara parte del folleto de Padres Educando Volumen I y siguieron .... "si te quedas embarazada es que eres tonta"  existe una cosa que se llama Condón bla bla bla...  me acorde de aquel dia que buscando no se que, o  buscando nada, me encontré en la mesita de noche de mi padre, un envoltorio el cual.. abrí,  lo que había dentro era un condón, algo que desde.. no tengo noción de cuando. tenia claro lo que era, lo que no entendi que al sacarlo de aquel paquetito, aquello estuviera en muy malas condiciones ... pensé... como consigo yo, de eso?? sin tener ni idea de cuando podia llegar a necesitar uno, me reboto enormemente la palabra Tonta en la cabeza, pense que si no conseguía una cosa de esas, me iba a quedar embarazada y mis padres iban a pensar que su hija era la persona mas tonta del mundo...así que ... durante un largo periodo de tiempo (mucho mas largo de lo que os podáis imaginar) me dedique a pajear a todo aquel que tenia contacto intimo conmigo, ... mientras mis amigas se quitaban la virginidad con palos de escoba, para que su novio no supiera que era virgen ..y otra nos hacia ahorrar para su posible viaje huida al lugar donde de los bebes no se enteran los padres.. yo me dedicaba a hacer pajas... siiiiiii me convertí en, una experta pajotera, muy lista!!! un orgullo para mí y para mís padres, que no hacian caso a las madres de mis amigas cuando me acusaban con un dedo diciendo que la mala malísima era yo, y yo por dentro pensaba.., si si.. yo soy mala.. pero tu hija se va a quedar preñada...

Por cierto el huevo de arriba existe de verdad..

So payaso!!!

                                                         Erwin Olaf.

Addictions

De fondo Titanic... yo la comparo con Trainspotting, dos peliculas que nos recuerdan, lo yonkis que somos a sensaciones que muchas veces, nos unden en un  mar congelado o en un inodoro asqueroso...

Pero seguimos probando a ver si encontramos el nirvana en algún momento.. así como el  que al decidir suicidarse y elige quedarse sin aire, por que escucho en algún lugar que es la muerte mas dulce.. 

Pasamos a la escena del coche ( Titanic) el le pregunta, donde quiere ir, ella contesta, a las estrellas..

Esta sabe lo que quiere y por el baho de los cristales del coche me deja claro que lo ha conseguido.

En fin yo creo que es lo que buscamos todos, nos hacemos adictos a la busqueda de lo  que nos da el amor, el sexo y la primera raya.. si cruzamos la frontera ya estamos enganchados y el mono es .... un mono pesado, que se te engancha a la espalda diciendote al oido.. sal a buscar... necesito mas estrellas que agarrar!!!

Subliminando por un más mejor...

Leo mi horóscopo casi todos los días,  soy supceptible a lo que ponga en el diario. aunque el efecto dura lo que dura en mi memoria lo que he leído, que suele ser bien poco.. cuando lo leo por la noche y veo que no tiene nada que ver con lo que ha sucedido.. paso pagina como si nada, si en cambio algo se asemeja me engancha a leerlo al día siguiente... Creo que es el modus operandin de todos los que hacemos esto cada día, y por eso,  hoy al descubrir mi ascendente, me asalto la duda de la consciencia terrenal, en la que no existen tauros, ni virgos, ni capricornios.. ni ningún bicho asociado al humano.. y pensé que tal vez el señor Horoscopero, es una persona que quiere una vida mejor para el,  y para el resto, y se dedica a escribir mensajes subliminales, para que todos nos creamos mejores personas de lo que somos realmente, por eso crea el ascendente, un personaje contrario al que te adjudican con tu fecha de nacimiento, las carencias de uno, las compensa con el otro, crean una persona maravillosa y espectacular que puedes ser tu o en este caso yo!!!  Sea de la manera que sea creo que el titular de cada día en los diarios debería ser sin duda el Horóscopo, si funciona igual que la publicidad de algunos productos y compramos lo que nos venden acabaríamos siendo una humanidad mucho mas mejor que la que somos .

No me llames princesa, soy una reina!!!!

Es lo que tiene la Internet ... de allí para aki y de repente te has unido a una red solo para Maris, Que os parece?? supongo que así como de repente, un poco extraño en mi no?? que Maru puedo ser un poco, pero Mari...NO.
Todo empezó leyendo Yorokobu, una revista recién llegada a mis ojos, muy interesante por cierto, en ella un articulo que hablaba de esta red de Maris, no entre TONTAMENTE en ella, entre porque mas que investigar el sexo masculino, ultimamente investigo, el sexo femenino.. con esto no quiero decir que me dededique a lametear partes parecidas a las mías, si no que no entiendo el actuar de mis semejantes féminas.. y la verdad necesito respuestas o renunciare a mi legado de tetas y pipitilla para convertirme en un elfo verde..
Que esta pasando?? que hemos hecho con Eva??
Nos pasamos la vida criticando al sexo opuesto... lo simples que son ... lo poco que nos entienden.. bla bla bla, nos hacemos las duras y actuamos como si no nos hicieran falta para nada.., trabajamos, amamos, cuidamos, limpiamos y luego... nos quejamos..
Poco a poco nosotras mismas, nos hemos ido desbancando del trono en que otras nos pusieron en un tiempo, y  ahora nos queda un bankito chiquitito, muy chulo, así redondito, donde solo cabe tu culo... ni siquiera hay sitio para tu honor como dama, porque claro... que haces con el honor?? mientras te agarras a esa polla, pensando, que estará pensado.. que eres una princesa con cara de sapo, que sabe comerle la polla mejor que ninguna choni que antes allá pasado por su verga... ay!!! quería decir vida.. porque somos tan ilusas que seguimos creyendo que a los hombres se les enamora así..
Decimos que son simples y se lo han creído tanto, que dejan las cosas complicadas para nosotras, ellos se sientan y tu actúas..
No os parece que la hemos liado?? al final acabaremos abriéndoles la puerta de los coches al salir, pidiéndole la mano a sus padres y vistiéndonos de azul...antes muerta que de azul!!!
confieso... alguna vez también pequé de transexual creyéndome con super poderes varoniles, pero no tarde en darme cuenta que hay cosas que ellos las hacen mejor que yo .. y yo hago cosas mejor que ellos..
Entre tanto yo me corto el flekillo para que me sea menos incomodo llorar porque estoy hormonandoeso que ellos nunca harán y ya sabéis todos... hombres y mujeres que cuando una hormona ... llora!!

...como Pez en el agua

Hay lugares en los que solo con poner un pie en ellos los sientes como tuyos, como si te acompañaran en los pasos que vas dando conociendolos, te van guiando a ver y sentir cada esquina que al paso de los que habitan en el, tal vez resulte indiferente. Mis lugares en el mundo hasta hoy, son lugares desteñidos, lugares en sepia pintados encima con colores estridentes, de acuarelas disciplinadas que saben muy bien que resaltar, los sonidos no son el silencio, ni las conversaciones, son conciertos en off de la vida latente que hay en ellos, los olores se agrupan en grupos, unificando su fragancia en algo indescriptible, la gente es gente que no tiene nombre, ni le interesa el mio, solo los que entienden mis coordenadas van apareciendo como fichas que mueven otras..  por ahora siempre me fui de ellos, volví a casa.. cambiando el mar, por un cubo blanco de plástico..

Sado-cafeina anti sueños

Elegí cruz.

Hoy es uno de esos días en los que la vida es una gran mierda pintada de rosa, en el que tirar la toalla me resulta el método mas correcto para escapar de ella, meterme en planes de pensiones no es mi estilo, pero viendo lo visto, me siento en contra de mis principios, añorando el descanso que años atrás habitaba en mi día a día, mañana tal vez vuelva a traducir ese estado de descanso, en un estado de pasimonia y conformismo, pero hoy .. hoy lo hecho de menos. La culpa no se si fue de esa moneda al aire que me premio con una cruz, lo que si se es que esta ahogando mi esperanza de ser libre, ahora me siento egoista y pagando una deuda conmigo, ni siquiera puedo taparme los ojos ante la desfachatez de los seres humanos, esta vez no,  me siento parte de ella, estoy jugando al juego de ganar y en realidad no se si quiero el premio...

Me quito la careta ética y grito, IROS A TOMAR POR CULOOOO!!! llenaros el ano de billetes infectados, gritar de gusto, cuando el disgusto de no tener suficiente os inunde el subconsciente y empecéis a ser conscientes, de que lo material, no es suficiente..

Mujer Fatal..

Ser mujer ya es suficientemente complicado como para encima tener que ponerle adjetivos como ¨fatal¨ ..

Si  hago caso al 5º mandamiento matar esta multado..

Las Demás.. son demasiadas, no creo que tuviera tiempo de arrasar con todas antes de la fecha de caducidad que seguramente venga señalada en el dorso del  pack de ser una mujer fatal.

lo que fui lo que soy y lo que seré, es lo que en realidad hacen de mi esta mujer... para que narices voy a querer matarla?? 

Me quedo con ser lo que soy sin títulos adjuntos.. sobre los que me los adjudiquen, poca cosa puedo hacer .. Un Prospecto de mi persona para quien tenga dudas de quien soy estaría bien.. explicando en el lugar donde pone de que estoy hecha, algo así como que..  la vida te enseña.. idiota seria no aprender de ella.

Ir de algo, es no ser nada, que en realidad, es a lo que me suena este adjetivo absurdo.

Estamos tan faltos de sentir, que vamos por ahí dándonos golpes.

A que le tienes miedo??

A que el Spidifen deje de ser infalible..

a no encontrar la puerta de atrás,

a las rejas..

a las calles sin salida de mi mente pervertida,

al sonido de los pajaros en la noche, 

a los sueños que se quedan en sueños.. 

a las serpientes,

al llanto de los demás,

a la vida sin sentido y al sentido sin razón,

a las noches sin luna y al sol sin protección.

a la cara fea de los que parecen guapos...

a la prueba del pañuelo

y a los trozos del jarrón.

Me quedaria mil veces sin nada, solo por tener una sola vez todo.

Mis basicas vacaciones.

Dicen que cuando algo te cuesta es cuando verdaderamente lo valoras, pero.. si empiezas valorando, el que te cueste puede ser solo un espacio de tiempo perdido en esfuerzos a ninguna parte,¨ hoy¨ simplifico, reduzco a poquito, todo lo que me parece demasiado complicado me resulta pesado...y sabéis que?? que en las cosas mas simples he encontrado algo demasiado grande, como para parecer pequeño ... paz.

Tacticas del dia a dia..

Que mal se me da calcular, no escribo sobre dos mas dos son cuatro, si no de calcular mi vida y mis actos, lejos de parecer un reproche sobre mi persona, me parece algo digo de aplauso, aunque solo sea por mi, si es verdad que he aprendido a valorar daños y retener emociones, pero esto no significa que me guste, solo que lo he aprendido, como no voy a hacerlo..? con este escaparate lleno de tácticas del día a día que compran al precio módico de su propia salvación,  algunos le llaman, dolor.

Por lo visto todo es manejable, incluso las emociones mas increíbles pueden ser manejadas solo por no querer sufrir, yo sigo dudando de ese poder tan inmenso sobre tu propia persona, y puede que la respuesta a mi duda sea, que lo autentico de verdad, ni se maneja, ni se deja manejar.

Mientras se secan mis uñas.. algo no tan obvio .

La Sole.

Que sera  la soledad esa de la que hablan?? que significado tan banal ha de tener para poder hablar de ella como de un estado mas??, tal vez no han sentido su abrazo, ahogandolos a cada paso dado en la multitud, no habrán visto su mirada desde el mismo espejo donde te miras cada mañana, ni sentido su voz con el mismo tono que el tuyo propio, creo que por eso se dejan arrastrar por el juego de cubrirse con las sabanas para sentirse seguros y fuera de peligro.

Todo empieza bien, te sientes mas presente de tu propia alma he incluso de tu propio cuerpo, el juego es divertido y eres tu quien lo domina, la sensacion de seguridad con tus cuatro paredes creadas por ti y por ella te arrastran en el tiempo sin darte cuenta de lo que fuera vas perdiendo.. 

Dicen los que dicen tantas cosas, que de ella se aprende mucho, si, se aprende a odiarla, a tener miedo de tu propia persona, porque es ay en ese cuarto oscuro de tu propia soledad, donde sale tu rabia, tu odio y tu miedo, unos escriben, otros pintan y otros cantan.. pero siempre con las mismas cartas de ese juego que se puede transformar en tu propio infierno..

Gato negro.

En ti podría ver un gato negro que me mira fijamente pidiendome respeto, mas allá de esa mirada entreví un corazón roto que pide a gritos no acabar oxidado. La paciencia puede ser una palabra que resulta irritante cuando tu cuerpo tiene prisa por salir de ese infierno. Te tiendo la mano ...puedes cogerme el brazo, el permiso ya esta dado, andamos por una cera en la que un día nos cruzamos.. podría mirar hacia abajo, rozarte el hombro y seguir caminando.. sentir tu corazón desesperado como un ruido en la lejanía que habla sin ser escuchado; pero me vuelvo.. porque esa canción que canta me hizo recordar cuanto duele tocarla en las cuerdas de una guitarra, quien seria yo si bajara la cabeza??  si siguiera mis pasos y no escuchara tus relatos de aquel cuento que me suena a ya contado?? no seria nadie..o tal vez si, pero no seria yo.. lo que nos une no tiene palabra en el diccionario no tiene titulo en ningún teatro, es esto .. un caminar al lado de alguien que me hace bien al sentir sus pasos, pasos que van unidos a las balas de una pistola que empuñas con tu propia mano, disparas para hacer diana en esta tombola en el que premio es la sonrrisa que todos nos merecermos, crees que tal vez no sea suficiente?? mira a tu alrrededor.. no te preguntes por el futuro, eso es cosa de Magos, vendra algun dia .. ya nos contara.

Efecto bocadillo

la verdad?? esto que estoy escribiendo no es lo que realmente quería publicar, soy una persona que siente tener el poder de destruir a los demás con solo cuatro palabras, aunque así lo siento,  creo que lo habré hecho un par de veces en mi vida, sintiéndome luego mucho mas suelta.. pero también parte del dolor que ejerzo a esa persona, por eso escribiré sutilmente sobre lo que siento.. que no es mas que el efecto bocadillo, osea esa ansiedad horrible que te atrapa el estomago y no te deja respirar , parece que algo te fuera a tumbar, miras a tu alrededor y odias a la gente.. sus risas sus caras de felicidad te dan asko y vergüenza, vergüenza de sentirte diferente y no poder sacar ese trozo de bocadillo que no te deja respirar..todo esto puedes incluso llevarlo medio bien.. solo hay que acostumbrarse a no darle demasiada importancia poner cara de sapo y saltar de hoja en hoja para no caerte en el estanque.. pero si además te tocan las narices justo cuando estas en ese momento, puede convertirse en un tocar fondo de verdad..-dije .. puede-

Dulce ronrroneo

Cambia, todo cambia

Este es el mar de la orilla donde acudía para llorar en silencio cada mañana y sentir que aquellas lágrimas irían hasta aquella orilla tan lejos de la mía, hoy sentada en otra orilla miraba el mar sin mas .. me entraron ganas de llorar, pensé, hacia donde llevaría esta vez el mar mis lágrimas ? de fondo una voz de mujer cantaba una canción ..
cambia lo superficial
cambia todo lo profundo
cambia el modo de pensar
cambia todo en este mundo
cambia el rumbo el caminante
aunque esto le haga daño
y así como todo cambia
que yo cambie no es extraño..
cambia ... todo cambia.

bum bum.. bum bummm ... hasta que choffff

Terry Richardson.

Recuerdo cuando me acuerdo perfectamente...

Dieciséis años y  me acuerdo perfectamente del momento en que decidí que compartiria el resto de mis días con el, tenia miedo de mi misma, necesitaba paz, alguien sereno interiormente y básico (esto no es un insulto) para contrarestar mi interior. En aquel momento no imagine que creciera tanto mi amor por el, fue el mejor amigo que jamas pude tener,  la persona con el CORAZON mas limpio que he conocido, los años nos hicieron crecer juntos, amarnos y devorarnos con la inocencia de creer que conocíamos a la otra persona, trece años mas tarde, nuestro amor no pudo con nuestra personalidad individual, me sentí automutilada por  mi decisión y paso mucho tiempo hasta que puede vivir sin su piel cerca de mi.

Veinti siete años y me acuerdo perfectamente del momento que abrí la puerta de mi casa,  con aires de divina de la muerte, pero segura de mis palabras, le dije NO TE ME VALLAS A ENAMORAR.. mis días en aquel momento eran lo mas parecido a una tombola, se rifaban caos emocianales y diferentes caminos a seguir pero sin indicación de a donde iban a parar, así que aquel personaje no tenia ni idea donde iba a meterse hasta que se metió hasta el fondo, me tendió la mano y la agarre, me sentía protegida y amada como hacia mucho tiempo que no lo estaba, pero su manera de amar fue como una soga puesta en mi cuello , yo simplemente creí que cada persona es como es, no podía ni devia pedir mas,  me fui. dejando atrás a la pequeña FAMILIA que habíamos formado y tal vez a la persona que aunque no supiera demostrarme su amor como yo esperaba era y quien sabe si tal vez sera, la persona que mas me ha querido hasta hoy.

Treinta y uno y me acuerdo perfectamenta de aquel QUIEN ERES TU?? que escribí en la pantalla de mi ordenador, desde la primera ciber conversacion con el, supe que un terremoto iba a suceder en mi vida, llego en el momento exacto, ni antes, ni después, así es el, EXACTO y Argentino ( no es un insulto ) siempre dando en el clavo tanto para bien como para mal, desmonte mi presente, porque lo odiaba y  me odiaba a mi misma por no haber encaminado mi vida por donde yo quería, si no otra vez por donde devia,  el se presentaba como un puente de lamas de madera atadas por una devil cuerda por el cual yo podía pasar y ver que tal se me daba, como YO MISMA, viví el amor desde lo mas profundo de mi corazón, desde el mismo lugar donde tuve que arrancarlo para poder continuar con mi propósito de ser yo, le guste a mi príncipe (no es un insulto) o no...

Nota explicativa para idiotas (si es un insulto) que piensan en IDIOTECES:

He amado a cada uno de ellos y algunos otros  que no he puesto por aquí por que no hay lugar para tanto amor.. el amor no viene en dosis exactas para que siempre sea igual, se vive y se siente como el corazón ordena no hay un mas + o menos -, es amor , siempre vale la PENA.

                                              

Yo lo he vivido de esta manera, no volvería a vivirlo del mismo modo, ya que creo que vivir es crecer y almacenar sabiduría, si me dejaran retroceder, elegiría a las mismas personas, por que las quise, las quiero y las querré.. pero desde ese lugar que es el recuerdo, para poder continuar.

tender hearted

Ayer fue simplemente Martes, tal vez deseaste que fuera.., Jueves?? pues no, fue Martes y hoy?? Miércoles.

Por que resulta tan difícil adimitir que somos lo que somos?? que la persona con la que estas tomando un café o con la que compartes una conversacion, no te la han puesto ay a punta de pistola, si no que comparte tu espacio, porque tu lo has decidido, si tu  lo has decidido, quien te crees que eres para poner titulo a sus acciones??? si fuéramos conscientes de que hay gente diferente a nosotros mismos,  que se compara con ese titulo para ver las similitudes que le adjudican, tal vez, solo tal vez.. no seriamos tan libres de palabra.

El auto examen es muchas veces beneficioso, otras solo te roban tiempo, y yo.. soy de esas que se enjuician por cualquier acto que otros no han visto correcto.

1 ejemplo:

hace días que creí que las letras me habían abandonado, que se habían ido, las palabras se me escapaban sin mas, todo por hacer caso de alguien que cree que no soy positiva, si my friend... tu tienes la culpa de que me haya quedado por unos días sin tinta, por eso, te quiero explicar que al igual que un pintor  necesita su pintura para poder pintar, yo necesito mi tristeza para poder ser yo, ella nunca me impide sonreír cuando quiero, es parte de mi organismo y esta tan bien organizado, que cada uno de los elementos que lo componen sabe cuando para mi beneficio, han de dejarse paso unos a los otros,  queda muy bien hablar del Karma, si sabes realmente lo que es el karma, sabrás lo que es el Darma, yo intento cada día compensar mi Karma, con mucho Darma.., para que cuando tal vez  me reencarne en un elefante, este tenga una vida un poquito mejor que la mía, la cual no digo que este mal, pero creo que el anterior a mi, aunque se esforzara un  montón, no  logro que yo fuera totalmente feliz, tu si??, no guardo mi ingnorancia, ni mi sabiduría, ni mi felicidad ni mi tristeza, la comparto con los que me eligen y elijo para estar a mi lado, algunos me han acompañado en recorridos muy largos, en los que saben que en mi vida si no hubiera POSITIVIDAD hoy no estaría donde estoy, tal vez estaría metida en una caja de bombones esperando a ser comida sin mas , como puedes ver mi caja nada tiene que ver con un embase para bombones, los cuales no me gustan nada, te lo digo por si después de leer esto, te da por regalarme una.. no lo hagas simplemente quedamos algún día para compartir alguna risa o alguna lágrima, y agradecerte de veras que me hayas dado la oportunidad de valorar quien soy en este sentido de no sentirme mal por ser triste por dentro y vivir la vida que me ha tocado adornándola con una sonrisa cuando se precisa, para la próxima,  discutamos, hablemos, tengamos diferentes opiniones. pero no me adjudiques algo sin preguntar antes. YO PROMETO NO HACERLO.

Namaste de verdad.

Cuando escuche esta palabra la primera vez, entendí el significado que la persona que me lo explicaba le daba,  me interese por ella, descubrí su significado y me sentí incapaz de volverla a pronunciar, un tiempo después esta persona y yo nos despedimos para siempre, esta vez mi ultima palabra fue NAMASTE.

Antes de esto, comprendi su significado por que me interese por  descubrirlo, en el recorrido entendí que en la libertad de cada espíritu, esta la libertad del tuyo propio, las personas puedes elegirlas o pueden llegar a ti  sin mas, en la aceptacion de como son, se encuentra el lazo de  unión.

Venerar el interior de una persona, no es trabajo facil ya que encontrar ese interior debajo de tanto disfraz impuesto por nuestro arrededor de mentiras y falsedad de quedar bien y no quedar mal.. es algo que por todos no se puede realizar, pero  a estas alturas unos 33 mas o menos.. prefiero ver quien son de verdad que tragarme el cuento, ya que lo que yo espero no es un cuento digno de contar, si no la realidad ,ese interior que es el sello de identidad imposible de falsificar que  me dejara decidir si de verdad hay Namaste entre nosotros.

No es fácil venerar el interior de una persona y mucho menos encontrar ese punto en el que la energía de cada uno se une y danza al mismo compás, no es fácil pero tampoco imposible.

Mi enrredadera genealogica.

Nunca me he parado a pensar en mi árbol genealógico, si me pongo a pensar tengo vagos recuerdos de familiares cercanos que hace muchos años que no veo .. recuerdo un señor con pelo blanco que algún domingo venia a casa de mi abuela, me hacia escribir en una libreta letras y números, creo que era un hermano de ella, no se.. no lo tengo muy claro.. lo que si que tengo clarisimo ,es la imagen de ese comedor lleno de gente todos sentados alrrededor de una gran mesa.

se suponía que era mi familia, murió la abuela de mi madre y esa gente dejo de venir, creo que no me importo demasiado dejar de verlos una vez cada no se cuanto, así que aquella mesa se cambio por otra mas pequeña, de ella recuerdo cuatro enanos sentados, mi prima, mi primo, mi hermano y yo.. -hemos crecido juntos por circunstancias que ahora no vienen al caso, pero que dan para una novela..- y dos adolescentes que poco entendían de aquella situación, los hermanos de mi madre...mis tíos. cada fin de semana, la visita de mi tía ( la mama de los dos enanos) hacia de aquella casa, la casa de la Ignorancia, era divertido.. había juguetes, risas, preguntas, y ninguna respuesta. cuando finalizaba la visita, entonces era cuando se suponía que yo no tenia que haberme enterado realmente de lo que  ocurría, parece ser que se lo creían, ¿porque nadie me pregunto nunca, si realmente quería sentarme en aquella mesa con aquellos dos mocosos, que  me querían y me odiaban, por tener padre  y madre y por no ensuciarme nunca el vestido..? yo los quería, los quería muchisimo, pero llegue a odiarlos también, siempre me sentí culpable por ese odio, así que hasta mi adolescencia jamas se hizo notar, entendí que no podía ser un problema mas, aprendí a callarme a observar y a compartir a los que  habían tenido solo dos hijos y de repente se vieron con dos mas caídos de el cielo ?? rectifico, del cielo  no... de mi profesora de mentiras "mi Tía".

Un día decidí, después de comerme demasiadas y sentirme culpable por hacerles comerse otras tantas, que se acabo.. yo no pude decidir si me sentaba en aquella mesa, pero si podía decidir no sentarme mas, las circunstancias se pusieron muy a mi favor, por algo que sucedió hace ya unos cinco o seis años ,grite basta, me aleje de ellos, de algunos mas que de otros,  no iba a morfarme mas a una familia a la que yo podía entender, pero que me había encasillado en un puesto que no me pertenecía, el de Ignorante...

Es verdad que la sangre tira, que los buenos recuerdos me estremecen a veces, que desearía saber,  volver a ver la sonrrisa en la cara de mi abuela, sin el temor de que desaparezca tras el ruido de una puerta al cerrarse, si,  es verdad.. también es verdad que las personas nacen y se hacen cada uno a su  manera cogiendo un poco de aquí y de allí, de tu tía, de tu prima, de tu hemano, de tu madre ..yo ...  tengo que ser una mezcla de todos ellos, de los que  me acuerdo, de los que no, de los que están cerca y de los que no.

Lo que esta claro, es que los que vengan detrás mio en este árbol genealógico, mas parecido a una enrredadera, de mi parte no se van a librar ...

Planeta tierra

Los humanos son extraños, juegan a un juego llamado Simón dice... parecen divertirse.

A mi manera

Bailemos.

no me hace falta ponerte cara o sentir tu piel.

no me hace falta saber quien eres o quien seras,

no me hace falta ..

Eres mi humo

mi dulce tentacion

mi amarga locura 

mi dulce ilusión 

mi amor sin rostro 

mi invención

si tu me faltaras... me perdería yo.

Del polvo vienes y como seas mala... en polvo te convertiran.

En realidad estaba escribiendo algo sobre mis adorados Vampiros, esos seres maléficos que te chupan la sangre.. me refiero a los de ficción no de los de carne y hueso.. pero.. investigando sobre la historia del verdadero Dracula, me encontré con la historia de Lilith.

Antes que Eva, existió otra mujer... esta era Lilith, ella y Adán nunca encontraron la paz, ella no aceptaba las leyes del paraíso, Lilith pensaba que si estaban hechos del mismo polvo por consiguiente eran iguales, la habian creado así, por lo tanto su sentir era igual que el de su amor, quería disfrutar de los sentidos que le habían otorgado, no queria ser sumisa, dependiente, ni inferior,  esto no le estaba permitido en el paraiso, así que sin mas tubo que volar de aquel lugar.

Adán lamentaba la perdida de Lilith, mando tres ángeles en su búsqueda, cuando la encontraron Lilith, prefirió vivir condenada a su propia oscuridad, que encerrar sus sentidos y volver al paraíso, la historia cuenta que se trasformo en un ser maléfico que transformaba en Demonio a todo aquel que tocaba...La reina de los Vampiros.. 

La historia da para mucho... a mi me ha servido para sacar unas cuantas, conclusiones sobre nosotras, vosotros y ellos.

Un corazón que no latex.

Les regalas el significante, y ellos le aplican un significado.... INCORRECTO.

Un monstruo, siempre sera un  monstruo.. por mucho que lo pintéis de verde o lo intentéis hacer reír..   cuando pueda os sorprenderá por detrás .. si no podéis ver su belleza y admirar su grandeza ,simplemente buscar en otra parte.

Aplicando vuestra mente al resto, os perdéis aprender de los demás, cada uno es un  mundo ..cada mente un templo.

El hecho es simple, el hacerlo, complicado...

Son los años en tus ojos,

son lágrimas que no conozco

es la letra de una canción

escrita en plata en la pared de mi prisión.

hechos y desechos escritos en nuestros cuadernos

grandes, pequeños, buenos o malos,

que mas da.. si vienen de nuestras manos!!

nos creímos grandes cuando eramos pequeños,

volvería a besar a ese estúpido niño mimado..

pero esta vez le diría que grande también son los enanos.

el hecho es simple, el hacerlo complicado

por eso yo me rió de los que nos escupen tras darnos la mano,

arriesgar es el verbo, sabras hacerlo??

que no te importe perder o ganar,

los días se gastaran igual.

Para los que no nos quedamos con las caras..

Cinco minutos.

Me he tenido que perder algún capitulo de mis días, porque no entiendo el por que de las cosas que me pasan, se que soy una captadora de problemas, que aquello que alguien se le plantea fácil a mi se me complica en el camino, lo se.. pero me cuesta entender el porque.

hasta ahora y dios dirá hasta cuando.. puedo definirme como una persona que piensa medita y entiende, he llegado a la conclusión que debería alterar el orden en que lo hago, quiero decir que debería pensar meditar y entender, antes de, no después de...  valorar las perdidas antes de meterme en conflictos; Todo esto va rondando en mi cabeza estos últimos días, en los que me he tirado lidiando con problemas que me están siendo dificiles de solucionar, problemas en los que me he metido por no encontrar esos cinco minutos, en los que sopesar donde me estaba metiendo, diciendo siii, a mi propia ruina. Seguramente esto no tendrá un buen final o el final que todos esperan, yo, que no suelo pensar como los demás, espero que sea una nueva ruta a seguir, otra vez me veo marcando la cruz que indica el inicio, aunque ya los inicios no  me dan ninguna clase de miedo, si me da miedo la angustia que vivo cuando me veo sola, ante problemas que son tan grandes que me hacen pequeña, así que he estado pensando que algo tengo que cambiar en mi, para encontrar esos cinco minutos.

Alucinante es la vida, y mas alucinante es  cuando después de esta semana tan ...mmm.. semana, dejemoslo así, alguien al que quiero con el corazón por ser mi amigo por decisión propia, me pide AYUDA, he encontrado esos cinco minutos.. cinco minutos lentos como si se contaran en un reloj de barro, cinco minutos que me han hecho sentir la peor amiga que alguien se pudiera encontrar, cinco minutos que no voy a poder borrar, pero cinco minutos que me han librado de ser parte de un nuevo juicio con sentencia al dolor.

Chantal Michel.

Si lloraran mas estariamos perdidas...

La semana de las estupidezes.

Esta semana he buscado el boton del off, pero no lo encontré,

el del off para el sonido

el del off para la vista

el del off para los idiotas 

porque..no me gustan las personas que hacen los problemas mas grandes de lo que son, solo por escucharse a si mismos, las personas que no buscan soluciones y te complican la vida aun mas, no me gustan las conversaciones de estupidos, creyendose inteligentes criticando el hacer de los demas desde un puesto en el que no me merecen ser escuchados, no me gustan las palabras que no me enseñan nada, no me gusta que mi inteligencia tenga que ser utilizada para lidiar con estas estupideces.

Me siento protegida en mi jaula, viendolos jugar al juego de las paranoias humanoides estupidas y retorcidas, no puedo hacer caso de los que me dicen que salga de ella, porque por ahora, lo que veo, no me gusta, asi que el que quiera que entre, porque yo.. pasooooo de salir.

Grande?? no, GIGANTE.

Ser consciente de la muerte, es ser consciente de la VIDA.

Llevo a la muerte conmigo,

vive en un jardín donde

los colibríes cantan al compás

de mi corazón vivo,

tiene su boca cosida

para que sus palabras

no habiten en el olvido,

es el jardín de la muerte,

el jardín de lo perdido.

Ya no estas.

Tu cuerpo un lienzo escrito y mal pintado 

tu cara un espejo

tus ojos negros 

tu boca sabia

tu  mente mentirosa

tu corazón salvaje

tus  manos frías

tus pies en el aire

tus palabras mil

tu canción me gusta

tu disfraz me asusta

tu juego me alejó

tu adicción soy yo 
nuestro amor voló 

mi vida volvió
mi corazón resistió
mis ojos hablan
mis labios sienten
mis palabras se esconden
mis pensamientos me asustan
mis letras me enseñan cada día 
mas de mi, menos de ti....

Busco

Busco un lugar donde los ojos de las miradas me digan con sus palabras lo que vuestro silencio no se atreve a explicar.