bum bum.. bum bummm ... hasta que choffff

Terry Richardson.

Recuerdo cuando me acuerdo perfectamente...

Dieciséis años y  me acuerdo perfectamente del momento en que decidí que compartiria el resto de mis días con el, tenia miedo de mi misma, necesitaba paz, alguien sereno interiormente y básico (esto no es un insulto) para contrarestar mi interior. En aquel momento no imagine que creciera tanto mi amor por el, fue el mejor amigo que jamas pude tener,  la persona con el CORAZON mas limpio que he conocido, los años nos hicieron crecer juntos, amarnos y devorarnos con la inocencia de creer que conocíamos a la otra persona, trece años mas tarde, nuestro amor no pudo con nuestra personalidad individual, me sentí automutilada por  mi decisión y paso mucho tiempo hasta que puede vivir sin su piel cerca de mi.

Veinti siete años y me acuerdo perfectamente del momento que abrí la puerta de mi casa,  con aires de divina de la muerte, pero segura de mis palabras, le dije NO TE ME VALLAS A ENAMORAR.. mis días en aquel momento eran lo mas parecido a una tombola, se rifaban caos emocianales y diferentes caminos a seguir pero sin indicación de a donde iban a parar, así que aquel personaje no tenia ni idea donde iba a meterse hasta que se metió hasta el fondo, me tendió la mano y la agarre, me sentía protegida y amada como hacia mucho tiempo que no lo estaba, pero su manera de amar fue como una soga puesta en mi cuello , yo simplemente creí que cada persona es como es, no podía ni devia pedir mas,  me fui. dejando atrás a la pequeña FAMILIA que habíamos formado y tal vez a la persona que aunque no supiera demostrarme su amor como yo esperaba era y quien sabe si tal vez sera, la persona que mas me ha querido hasta hoy.

Treinta y uno y me acuerdo perfectamenta de aquel QUIEN ERES TU?? que escribí en la pantalla de mi ordenador, desde la primera ciber conversacion con el, supe que un terremoto iba a suceder en mi vida, llego en el momento exacto, ni antes, ni después, así es el, EXACTO y Argentino ( no es un insulto ) siempre dando en el clavo tanto para bien como para mal, desmonte mi presente, porque lo odiaba y  me odiaba a mi misma por no haber encaminado mi vida por donde yo quería, si no otra vez por donde devia,  el se presentaba como un puente de lamas de madera atadas por una devil cuerda por el cual yo podía pasar y ver que tal se me daba, como YO MISMA, viví el amor desde lo mas profundo de mi corazón, desde el mismo lugar donde tuve que arrancarlo para poder continuar con mi propósito de ser yo, le guste a mi príncipe (no es un insulto) o no...

Nota explicativa para idiotas (si es un insulto) que piensan en IDIOTECES:

He amado a cada uno de ellos y algunos otros  que no he puesto por aquí por que no hay lugar para tanto amor.. el amor no viene en dosis exactas para que siempre sea igual, se vive y se siente como el corazón ordena no hay un mas + o menos -, es amor , siempre vale la PENA.

                                              

Yo lo he vivido de esta manera, no volvería a vivirlo del mismo modo, ya que creo que vivir es crecer y almacenar sabiduría, si me dejaran retroceder, elegiría a las mismas personas, por que las quise, las quiero y las querré.. pero desde ese lugar que es el recuerdo, para poder continuar.

tender hearted

Ayer fue simplemente Martes, tal vez deseaste que fuera.., Jueves?? pues no, fue Martes y hoy?? Miércoles.

Por que resulta tan difícil adimitir que somos lo que somos?? que la persona con la que estas tomando un café o con la que compartes una conversacion, no te la han puesto ay a punta de pistola, si no que comparte tu espacio, porque tu lo has decidido, si tu  lo has decidido, quien te crees que eres para poner titulo a sus acciones??? si fuéramos conscientes de que hay gente diferente a nosotros mismos,  que se compara con ese titulo para ver las similitudes que le adjudican, tal vez, solo tal vez.. no seriamos tan libres de palabra.

El auto examen es muchas veces beneficioso, otras solo te roban tiempo, y yo.. soy de esas que se enjuician por cualquier acto que otros no han visto correcto.

1 ejemplo:

hace días que creí que las letras me habían abandonado, que se habían ido, las palabras se me escapaban sin mas, todo por hacer caso de alguien que cree que no soy positiva, si my friend... tu tienes la culpa de que me haya quedado por unos días sin tinta, por eso, te quiero explicar que al igual que un pintor  necesita su pintura para poder pintar, yo necesito mi tristeza para poder ser yo, ella nunca me impide sonreír cuando quiero, es parte de mi organismo y esta tan bien organizado, que cada uno de los elementos que lo componen sabe cuando para mi beneficio, han de dejarse paso unos a los otros,  queda muy bien hablar del Karma, si sabes realmente lo que es el karma, sabrás lo que es el Darma, yo intento cada día compensar mi Karma, con mucho Darma.., para que cuando tal vez  me reencarne en un elefante, este tenga una vida un poquito mejor que la mía, la cual no digo que este mal, pero creo que el anterior a mi, aunque se esforzara un  montón, no  logro que yo fuera totalmente feliz, tu si??, no guardo mi ingnorancia, ni mi sabiduría, ni mi felicidad ni mi tristeza, la comparto con los que me eligen y elijo para estar a mi lado, algunos me han acompañado en recorridos muy largos, en los que saben que en mi vida si no hubiera POSITIVIDAD hoy no estaría donde estoy, tal vez estaría metida en una caja de bombones esperando a ser comida sin mas , como puedes ver mi caja nada tiene que ver con un embase para bombones, los cuales no me gustan nada, te lo digo por si después de leer esto, te da por regalarme una.. no lo hagas simplemente quedamos algún día para compartir alguna risa o alguna lágrima, y agradecerte de veras que me hayas dado la oportunidad de valorar quien soy en este sentido de no sentirme mal por ser triste por dentro y vivir la vida que me ha tocado adornándola con una sonrisa cuando se precisa, para la próxima,  discutamos, hablemos, tengamos diferentes opiniones. pero no me adjudiques algo sin preguntar antes. YO PROMETO NO HACERLO.

Namaste de verdad.

Cuando escuche esta palabra la primera vez, entendí el significado que la persona que me lo explicaba le daba,  me interese por ella, descubrí su significado y me sentí incapaz de volverla a pronunciar, un tiempo después esta persona y yo nos despedimos para siempre, esta vez mi ultima palabra fue NAMASTE.

Antes de esto, comprendi su significado por que me interese por  descubrirlo, en el recorrido entendí que en la libertad de cada espíritu, esta la libertad del tuyo propio, las personas puedes elegirlas o pueden llegar a ti  sin mas, en la aceptacion de como son, se encuentra el lazo de  unión.

Venerar el interior de una persona, no es trabajo facil ya que encontrar ese interior debajo de tanto disfraz impuesto por nuestro arrededor de mentiras y falsedad de quedar bien y no quedar mal.. es algo que por todos no se puede realizar, pero  a estas alturas unos 33 mas o menos.. prefiero ver quien son de verdad que tragarme el cuento, ya que lo que yo espero no es un cuento digno de contar, si no la realidad ,ese interior que es el sello de identidad imposible de falsificar que  me dejara decidir si de verdad hay Namaste entre nosotros.

No es fácil venerar el interior de una persona y mucho menos encontrar ese punto en el que la energía de cada uno se une y danza al mismo compás, no es fácil pero tampoco imposible.

Mi enrredadera genealogica.

Nunca me he parado a pensar en mi árbol genealógico, si me pongo a pensar tengo vagos recuerdos de familiares cercanos que hace muchos años que no veo .. recuerdo un señor con pelo blanco que algún domingo venia a casa de mi abuela, me hacia escribir en una libreta letras y números, creo que era un hermano de ella, no se.. no lo tengo muy claro.. lo que si que tengo clarisimo ,es la imagen de ese comedor lleno de gente todos sentados alrrededor de una gran mesa.

se suponía que era mi familia, murió la abuela de mi madre y esa gente dejo de venir, creo que no me importo demasiado dejar de verlos una vez cada no se cuanto, así que aquella mesa se cambio por otra mas pequeña, de ella recuerdo cuatro enanos sentados, mi prima, mi primo, mi hermano y yo.. -hemos crecido juntos por circunstancias que ahora no vienen al caso, pero que dan para una novela..- y dos adolescentes que poco entendían de aquella situación, los hermanos de mi madre...mis tíos. cada fin de semana, la visita de mi tía ( la mama de los dos enanos) hacia de aquella casa, la casa de la Ignorancia, era divertido.. había juguetes, risas, preguntas, y ninguna respuesta. cuando finalizaba la visita, entonces era cuando se suponía que yo no tenia que haberme enterado realmente de lo que  ocurría, parece ser que se lo creían, ¿porque nadie me pregunto nunca, si realmente quería sentarme en aquella mesa con aquellos dos mocosos, que  me querían y me odiaban, por tener padre  y madre y por no ensuciarme nunca el vestido..? yo los quería, los quería muchisimo, pero llegue a odiarlos también, siempre me sentí culpable por ese odio, así que hasta mi adolescencia jamas se hizo notar, entendí que no podía ser un problema mas, aprendí a callarme a observar y a compartir a los que  habían tenido solo dos hijos y de repente se vieron con dos mas caídos de el cielo ?? rectifico, del cielo  no... de mi profesora de mentiras "mi Tía".

Un día decidí, después de comerme demasiadas y sentirme culpable por hacerles comerse otras tantas, que se acabo.. yo no pude decidir si me sentaba en aquella mesa, pero si podía decidir no sentarme mas, las circunstancias se pusieron muy a mi favor, por algo que sucedió hace ya unos cinco o seis años ,grite basta, me aleje de ellos, de algunos mas que de otros,  no iba a morfarme mas a una familia a la que yo podía entender, pero que me había encasillado en un puesto que no me pertenecía, el de Ignorante...

Es verdad que la sangre tira, que los buenos recuerdos me estremecen a veces, que desearía saber,  volver a ver la sonrrisa en la cara de mi abuela, sin el temor de que desaparezca tras el ruido de una puerta al cerrarse, si,  es verdad.. también es verdad que las personas nacen y se hacen cada uno a su  manera cogiendo un poco de aquí y de allí, de tu tía, de tu prima, de tu hemano, de tu madre ..yo ...  tengo que ser una mezcla de todos ellos, de los que  me acuerdo, de los que no, de los que están cerca y de los que no.

Lo que esta claro, es que los que vengan detrás mio en este árbol genealógico, mas parecido a una enrredadera, de mi parte no se van a librar ...

Planeta tierra

Los humanos son extraños, juegan a un juego llamado Simón dice... parecen divertirse.

A mi manera

Bailemos.

no me hace falta ponerte cara o sentir tu piel.

no me hace falta saber quien eres o quien seras,

no me hace falta ..

Eres mi humo

mi dulce tentacion

mi amarga locura 

mi dulce ilusión 

mi amor sin rostro 

mi invención

si tu me faltaras... me perdería yo.

Del polvo vienes y como seas mala... en polvo te convertiran.

En realidad estaba escribiendo algo sobre mis adorados Vampiros, esos seres maléficos que te chupan la sangre.. me refiero a los de ficción no de los de carne y hueso.. pero.. investigando sobre la historia del verdadero Dracula, me encontré con la historia de Lilith.

Antes que Eva, existió otra mujer... esta era Lilith, ella y Adán nunca encontraron la paz, ella no aceptaba las leyes del paraíso, Lilith pensaba que si estaban hechos del mismo polvo por consiguiente eran iguales, la habian creado así, por lo tanto su sentir era igual que el de su amor, quería disfrutar de los sentidos que le habían otorgado, no queria ser sumisa, dependiente, ni inferior,  esto no le estaba permitido en el paraiso, así que sin mas tubo que volar de aquel lugar.

Adán lamentaba la perdida de Lilith, mando tres ángeles en su búsqueda, cuando la encontraron Lilith, prefirió vivir condenada a su propia oscuridad, que encerrar sus sentidos y volver al paraíso, la historia cuenta que se trasformo en un ser maléfico que transformaba en Demonio a todo aquel que tocaba...La reina de los Vampiros.. 

La historia da para mucho... a mi me ha servido para sacar unas cuantas, conclusiones sobre nosotras, vosotros y ellos.

Un corazón que no latex.

Les regalas el significante, y ellos le aplican un significado.... INCORRECTO.

Un monstruo, siempre sera un  monstruo.. por mucho que lo pintéis de verde o lo intentéis hacer reír..   cuando pueda os sorprenderá por detrás .. si no podéis ver su belleza y admirar su grandeza ,simplemente buscar en otra parte.

Aplicando vuestra mente al resto, os perdéis aprender de los demás, cada uno es un  mundo ..cada mente un templo.

El hecho es simple, el hacerlo, complicado...

Son los años en tus ojos,

son lágrimas que no conozco

es la letra de una canción

escrita en plata en la pared de mi prisión.

hechos y desechos escritos en nuestros cuadernos

grandes, pequeños, buenos o malos,

que mas da.. si vienen de nuestras manos!!

nos creímos grandes cuando eramos pequeños,

volvería a besar a ese estúpido niño mimado..

pero esta vez le diría que grande también son los enanos.

el hecho es simple, el hacerlo complicado

por eso yo me rió de los que nos escupen tras darnos la mano,

arriesgar es el verbo, sabras hacerlo??

que no te importe perder o ganar,

los días se gastaran igual.

Para los que no nos quedamos con las caras..

Cinco minutos.

Me he tenido que perder algún capitulo de mis días, porque no entiendo el por que de las cosas que me pasan, se que soy una captadora de problemas, que aquello que alguien se le plantea fácil a mi se me complica en el camino, lo se.. pero me cuesta entender el porque.

hasta ahora y dios dirá hasta cuando.. puedo definirme como una persona que piensa medita y entiende, he llegado a la conclusión que debería alterar el orden en que lo hago, quiero decir que debería pensar meditar y entender, antes de, no después de...  valorar las perdidas antes de meterme en conflictos; Todo esto va rondando en mi cabeza estos últimos días, en los que me he tirado lidiando con problemas que me están siendo dificiles de solucionar, problemas en los que me he metido por no encontrar esos cinco minutos, en los que sopesar donde me estaba metiendo, diciendo siii, a mi propia ruina. Seguramente esto no tendrá un buen final o el final que todos esperan, yo, que no suelo pensar como los demás, espero que sea una nueva ruta a seguir, otra vez me veo marcando la cruz que indica el inicio, aunque ya los inicios no  me dan ninguna clase de miedo, si me da miedo la angustia que vivo cuando me veo sola, ante problemas que son tan grandes que me hacen pequeña, así que he estado pensando que algo tengo que cambiar en mi, para encontrar esos cinco minutos.

Alucinante es la vida, y mas alucinante es  cuando después de esta semana tan ...mmm.. semana, dejemoslo así, alguien al que quiero con el corazón por ser mi amigo por decisión propia, me pide AYUDA, he encontrado esos cinco minutos.. cinco minutos lentos como si se contaran en un reloj de barro, cinco minutos que me han hecho sentir la peor amiga que alguien se pudiera encontrar, cinco minutos que no voy a poder borrar, pero cinco minutos que me han librado de ser parte de un nuevo juicio con sentencia al dolor.

Chantal Michel.

Si lloraran mas estariamos perdidas...

La semana de las estupidezes.

Esta semana he buscado el boton del off, pero no lo encontré,

el del off para el sonido

el del off para la vista

el del off para los idiotas 

porque..no me gustan las personas que hacen los problemas mas grandes de lo que son, solo por escucharse a si mismos, las personas que no buscan soluciones y te complican la vida aun mas, no me gustan las conversaciones de estupidos, creyendose inteligentes criticando el hacer de los demas desde un puesto en el que no me merecen ser escuchados, no me gustan las palabras que no me enseñan nada, no me gusta que mi inteligencia tenga que ser utilizada para lidiar con estas estupideces.

Me siento protegida en mi jaula, viendolos jugar al juego de las paranoias humanoides estupidas y retorcidas, no puedo hacer caso de los que me dicen que salga de ella, porque por ahora, lo que veo, no me gusta, asi que el que quiera que entre, porque yo.. pasooooo de salir.

Grande?? no, GIGANTE.

Ser consciente de la muerte, es ser consciente de la VIDA.

Llevo a la muerte conmigo,

vive en un jardín donde

los colibríes cantan al compás

de mi corazón vivo,

tiene su boca cosida

para que sus palabras

no habiten en el olvido,

es el jardín de la muerte,

el jardín de lo perdido.

Ya no estas.

Tu cuerpo un lienzo escrito y mal pintado 

tu cara un espejo

tus ojos negros 

tu boca sabia

tu  mente mentirosa

tu corazón salvaje

tus  manos frías

tus pies en el aire

tus palabras mil

tu canción me gusta

tu disfraz me asusta

tu juego me alejó

tu adicción soy yo 
nuestro amor voló 

mi vida volvió
mi corazón resistió
mis ojos hablan
mis labios sienten
mis palabras se esconden
mis pensamientos me asustan
mis letras me enseñan cada día 
mas de mi, menos de ti....

Busco

Busco un lugar donde los ojos de las miradas me digan con sus palabras lo que vuestro silencio no se atreve a explicar.

Tus ojos... el codigo de barras de tu persona.

Horus

Leí un libro en Buenos Aires, que trataba  de reencarnaciones y de energía, según sus paginas te explicaba que somos siempre energía en diferentes fases, hay maestros y guias que aparecen en el  camino por recorrer con  pruebas para llegar a la siguiente fase, también cuenta que nosotros decidimos el lugar donde nacer, incluso a nuestros padres, no somos conscientes de ello pero todo tiene un porque..

Por este libro que llego a mi sin yo buscarlo, me tatué mi antebrazo izquierdo, aparte de explicarme lo que ya os he contado, me llevo de una manera muy ilogica para algunos, a darme cuenta que las energías que me rodeaban no eran buenas para mi, me asuste al principio, porque pensé que algo me podía suceder, luego comprendí que se me estaba dando la oportunidad de ser consciente de ello y actuar.

Podría escribir sobre todo lo que se de este tema , pero creo que esto es algo que se siente desde dentro y no se entiende por que si.. creo que esta información le llega a cada cual en su momento, cada uno lo ha de entender para si mismo, a su manera, si no es así, para mi te están metiendo información no vivida por ti coaccionando tu futuro y condicionando tu vida, yo creo que es todo mas fácil, si dejas que fluyan tus emociones y estas atento a tu alrededor la información te llega, desde el corazón, porque ese es para mi mi gran guia, el que me dice lee esto o escucha aquello, siempre hay algo especial que me hace llegar al siguiente paso.

Viajar

Existira un lugar mejor ???

Una trampa camuflada con nieve y girlandas

Yo no se si fui yo o las cosas que sucedieron las que me hicieron bailar sola, me aparte de todo lo que no iba con migo y hoy por hoy cada vez que me veo haciendo algo por necesidad, no por gusto, me siento atrapada, evidentemente hay cosas en las que no tengo elección, pero se que tienen un fin y un fin que yo quiero. En días como hoy en los que harta de escuchar la pregunta que haces estas navidades ??? cojo el teléfono y llamo a aquellos que el año pasado y el anterior me hecharon tanto de menos por estas fechas , ya que me encontraba a muchisimos kilómetros de aquí , les hago la pregunta QUE HACÉIS EN NAVIDADES??? el no ponernos de acuerdo, me hace  pensar en porque a veces hecho de menos aquello que antes eramos...

Las fechas rojas en el calendario son algo que a mi realmente poco me interesan, siempre he pensado que aquello que planeas tanto, poco puede salir bien, desayuno ,como, meriendo y ceno muchas veces sola ,no tengo ningún problema con esto, bueno a veces si.. pero no le hecho la culpa a la fecha.. hoy me enfade por un corto espacio de tiempo pensé que mi familia se había convertido en algo poco comparable a una familia, sentí tristeza rabia y dolor por ellos y por mi. Luego el día hizo que me olvidara de todo esto hasta que le pregunte a un amigo que le pasaba?? le note triste, vive lejos de su familia y me contó que le sucedía, dándole mi opinión de lo que pensaba a lo que me estaba contando, encontré la respuesta que necesitaba para zanjar mi propio tema de esta misma mañana.

Las películas obtienen Oscars, los libros Noveles y mi familia debería de obtener  por mi parte mil gallifantes (buscalo en wikipedia) por ser como son, han intentado comprenderme en todo y eso que ese todo es un mucho, entiendan o no las cosas que hago, jamas se interponen en mi camino, me dejan bailar sola y me preguntan constantemente como estoy y que necesito, preguntas que saben que no contesto y que evado siempre que  creo conveniente , pero si algo digo siempre es sincero lo entiendan o no, ellos cambian con  migo ,evolucionan en lo que ellos escogen. 

Mi enfado no tiene sentido si analizo la situación desde mi propia culpa ,ya que yo cuando decidí cambiar ciertas cosas no pensé en ellos, si no en mi , siguieron sus vidas sabiendo yo muchas veces que mis actos les estaban causando dolor y desconcierto, hoy estando mas cerca no puedo pedirles que hagan huecos donde yo misma puse barreras, no puedo pedirles que bailen mi baile. Espero que una vez mas entiendan que yo  no bailo el suyo. He caído en la trampa de la NAVIDAD y me ha echo cuestionarme cosas que no son ciertas estoy segura de quien soy en este sentido , no formo parte de anuncios de juguetes, ni vuelta a casa con turrones , como no fomo parte de eso... estaré encantadisima de comer cenar o merendar cualquier día del año que viene con mi familia, la cual adoro.

Led Zeppelin

 ...y si escuchas muy atento 
la melodia vendra a ti 
al fin..
con todo es uno
y uno 
es todo.
Ser un Rock
y no un Roll.

                             

Para los reyes magos

Llego la noche de reyes, mi madre me dijo que los reyes ese año estaban enfadados conmigo, algo había  hecho, no recuerdo el que, según ella ese año no me iban a traer lo que había pedido, eso si  me dejaban algo... así que decidí no dormirme, queria llegar a un trato con ellos. A media noche escuche ruidos en el comedor, me acerque a ver que hacían mis padres y los vi envolviendo regalos, me fui a mi cuarto y no recuerdo que pensé, a la mañana siguiente cuando fui su habitacion ,con cuatro cuentos que encontré en el árbol y mi hermano detrás, montado en su super bici nueva, la cara de mi madre eran un cromo... creo que le dolía mas a ella que a mi. En cuestión de horas descubrí, que los reyes eran mis padres y que me había portado realmente mal.

Así que bueno ya se que no existís, pero alguien insistió el año pasado en que os escribiera mi carta, y no  lo hice, este año existáis o no pienso escribir mi carta ir al buzón y mandarla eso si, pasarme la dirección hace años que no os escribo..

I Want to Know What Love Is

Que complicado es el amor, no?? mi madre me dijo que no existían los príncipes azules, yo le conteste que tal vez no existieran pero que me dejara a mi averiguarlo.

Hoy después de algún tiempo viendo como se convierten en sapo, sigo queriendo enamorarme, es mas vivo enamorada cada día, soy incapaz de decir que no al amor, ya no busco príncipes ni me conformo con sapos, simplemente agarro cada minuto hora día semana de amor y lo introduzco en mi cuerpo como si fuera una píldora para continuar; tal vez llegue el día que encuentre a alquien con quien los periodos sean mas largos.. se transformen en meses o años tal vez.. no  lo se, hablar del amor es algo estúpido, ya que si sabes que es el amor, no existen reglas ni pasos a seguir ni lugar donde esconderse, algunos hablan de experiencia, yo creo que mi experiencia poco me sirve en este tema, porque volveré a caer en el, y siiiii se lo que es pasarlo como el orto y empezar de cero una y mil veces y muchas cosas mas, pero y que ?? creéis que es malo empezar de cero?? yo creo que no, es una oportunidad de resurgir siendo como quieras, entonces si, utilizar tu experiencia para vivir diferente hasta que llegue de nuevo ese amor increíble, que se te mete en las entrañas sin pedirte permiso, te abraza el corazón y te alumbra los ojos, no se yo creo que no es tan malo, y todo esto lo digo después de escucharme a mi misma decirme que no podía permitirme enamorarme de nuevo ,que estúpida, quien soy yo para permitirme o no amar!!!??

De momento, yo sigo caminando lento, observando y comiendo píldoras de vez en cuando...

Myself

Soy triste por dentro y feliz por fuera,

lloro solo cuando tengo tiempo

y tiempo tengo cuando me desentiendo.

Pienso en verde y en patatas,

pero mis facturas

no las paga Mafalda.

Soplo velas cada mayo

y doy gracias que no me rompa un rayo.

No retengo nombres ni fechas

pero me acuerdo de tus ojos y de tus pecas,

hablame del mar marinero

e iremos juntos a ver el mundo entero.

Yo no soy una estrella

por eso me pinte una de ellas

vivo la vida de esta manera y ya

no me importa si creéis en ella.

Salgo entro corro vuelo pero sobre todo

camino lento, observo y aprendo.

Mi media Gin.

Cuanto tiempo hacia que no me quedaba dormida en el sofá... me encanta quedarme dormida en cualquier sitio que no sea la cama, me encanta tanto como estornudar, si si os lo digo en serio he dormido en sitios raros, es porque muy pocas veces me viene el sueño sin buscarlo, es agradable esa sensacion de dejarte llevar, cerrar los ojos y chassssssss duermes, el problema es cuando te despiertas y te das cuenta donde estas, una vez de vuelta en el bus, cuando yo no volvia si no que iba, otra en un portal escuchando a un amigo relatar no me acuerdo ni que, pero aunque no le escuche mucho, se comporto como un caballero se quito la chaqueta y decidió que pasaríamos la noche en aquel portal roncando al unisono, como hecho de menos a Gonzalo, eramos una extraña pareja de amigos y cuando digo amigos es amigos nunca paso nada, a  sido la persona que mas me ha hecho reír en  los últimos años, mi media Gin, creo que lo quiero tanto porque me fui, el es de un barrio muy humilde de las afueras de buenos aires, ama su barrio Santiago del Estero, ha sabido sacarse las castañas del fuego siempre, ha subido, ha bajado pero sigue ay. buscando una salida o una entrada a cualquier lugar donde volver a empezar. Siempre acababa las frases rimandolas o pidiendome un beso, porque así es el Dulce y amargo, y por eso por su amargura creo que fue mejor irme sin decirnos adiós,  que nuestra amistad quedara allí ayudandolo en su búsqueda de ese amor que el quería encontrar, como el decía hacerse viejecitos juntos de la mano, yo hoy le diría la frase que he escuchado cuando me he despertado del sofá,  hemos intentado ser normales pero de momento nos conformamos con ser felices a lo que el me contestaria: a la derecha la derecha ,a la izquierda la izquierda, y en medio PAPA NOEL.

HOY ME DESPERTE GRIS... NECESITO UNA INYECCION DE COLOR A LO CHAPELLE!!!!

                     mmmm interesante....

Come reza ama

Hace unos días volví a utilizar mi pagina de películas subtitulas en versión original, elegí una como siempre por la explicacion escueta, el titulo ni lo mire están todos en ingles y como de la mitad ni me entero no le hice ni caso, realmente "eat pray love" no es algo muy difícil de traducir, seguramente lo hubiera hecho si hubiera prestado atención ... pero bueno ya me conocéis, estas cosas me pasan..  fue algo asi como empeza la casa por el tejado.

Lo importante es que cuando ves una película subtitulada y no tienes mucha idea de ingles, es como si leyeras un libro, no te interesas demasiado por lo que te enseñan pero si por lo que te dicen, osea escriben, aunque eran las no se que de la madrugada, no puede evitar en todo momento prestarle una atención especial...

La peli no os la voy a explicar, verla si queréis, lo que si os explico es lo que he sentido.

Ha sido como si la película se trasformara en un gran Buda hechandome la bronca, diciendome a gritos que reaccionara ya y dejara de vivir en pausa.

Es la primera vez que escribo sobre esto, creo que es el primer paso para vivir en plenitud de nuevo.. mi vuelta a casa no ha sido fácil, volví queriendome muchisimo, había superado la única prueba en mi vida que yo misma me había puesto y aun así  me sentí fuera de juego por completo; así que durante todo este tiempo en pausa he vivido observando y aprendiendo de todo lo que en mi vida entraba, viviendola desde el palco de espectadores sin inmiscuirme demasiado en lo que pasaba en el escenario . He estado buscando el equilibrio y mi paz interior para poder coger las riendas de nuevo y tal vez tanto yo yo yo, me ha puesto una venda en el corazón que lo oprime tanto que palpita lento y sin la fe que antes me dava esa plenitud, asi que creo que no necesito ya ni vendas ni cicatrices ni nada de eso, como dijo el chaman de Liz, el desequilibrio es parte del equilibrio de la vida, lo que tengo claro es que yo se que me caeré mil veces mas ya que eso es parte de  mi flow apostar por el rojo que es mi color me hacer ser como soy y la esperiencia me ha de serivir para levantarme con rapidez y con la fe de que algo bueno volvera a suceder.

En la oscuridad

..En aquel silencio espantoso solo oía mi respiracion y el latir de mi corazón zumbando en mis oídos,

trate de tranquilizarme pero mi respiracion se aceleraba y el corazon parecía estallarme

tenia los ojos abiertos, tan abiertos que dolían y no podía ver nada..

alargaba mis brazos con el miedo de que alcanzaran mis manos a tocar algo ... apoyandome en la pared arrastre mi cuerpo asta tocar el suelo, y allí en aquella oscuridad llore esperando.. ... sin saber que.

Tal vez pasaron solo instantes, cuando lo sentí ;

oía su respiracion cerca de mi, repasando cada rincón de mi cuerpo, podía olerlo, podía sentirlo, pero no podía verlo...

mi mente estaba parada como cuando se espera una tormenta después de un rayo,  asta que toco con sus largas uñas mi mejilla, mi cuerpo temblaba, mi mente no reaccionaba ,mi respiracion se aceleraba y en mis oídos su latir palpitaba en lucha contra el mio.

Puso su mano en mi corazón e hizo que aquellos dos latidos el suyo y el mio siguieran el mismo ritmo ... mi respiracion se calmo, mis oídos solo escuchaban aquel latir al unisono como si de un reloj enorme se tratara, mis músculos se relajaron y mi en mi mente pude ver sus entrañas ...

el deseo de que me hiciera suya empezó a sacudirme de arriba abajo, quería que me tocara, deseaba que lo hiciera, quería ser parte de su oscuridad por siempre...

aquel dolor que sentí fue el dolor mas deseado..... note como su boca rodeaba parte de mi cuello, sus brazos se entrelazaban en mi pecho y su corazón en mi espalda seguía el ritmo del mio ... y allí, en aquella oscuridad pude ver aquella luz mientras mi sangre se hacia suya y la suya se hacia mía. Dos pasamos a ser uno. 

Fue la peor mañana de mi vida... hubiera deseado no abrir los ojos nunca, haber permanecido en aquel sueño para siempre ...

Naces y vives solo

Que hago aquí ? Es una constante pregunta en mi vida, “aquí” no tiene por que ser este lugar en el que hoy me encuentro, “aquí” es cualquier lugar donde estoy o estuve, siento no pertenecer a ninguno de ellos, pero a la vez haber sido o ser parte de todos, mi problema es el vacío que me deja mi inquietud por encontrar,... encontrar sensaciones que me proporcionen las personas o simplemente el lugar, ver y escuchar cosas distintas, sentirlas, casi siempre las encuentro pero luego no son suficiente, no sacian mi inquietud, posiblemente sea yo la que no sabe exprimir el tiempo que se me ofrece de la manera adecuada, y por culpa de mi drogadicion por las sensaciones, hago que todo me parezca poco, los lugares se me hacen pequeños, y las personas se transforman en simples personajes de este cuento que es mi vida, puede que en cada uno de ellos aya algo mas, yo no lo encuentro, o tal vez el miedo a encontrarme con otra mentira, que me traiga la realidad de que todos circulan por la misma carretera del vivir como clones en un mundo que para mi cada día se presenta mas diferente, hace que no vea mas aya, pero para mi quieren verse reflejados en el espejo de sus padres o abuelos que se adaptaron a unas normas impuestas en un tiempo en el que tal vez eran validas, pero quien soy yo para contarle esto a nadie?? si a mi misma me cuesta amoldarme a mi propia decisión de como vivir mi vida, esta que no tiene normas mas que las impuestas por mi corazón, que un día decidió que después de haber llorando tanto por tantas cosas distintas me abrió los ojos y me explico que naces y vives solo.

El dolor mas grande es el que uno se hace así mismo...

Crees en dios???

el me pregunto si creía en dios...

en ese momento conteste lo primero que me salio... -en ese dios con barba y clavado en la cruz pues no.

después la pregunta iba y venia en mi mente durante todo el día, era el momento de hacerme esa pregunta de una manera mucho mas profunda.

mis conclusiones fueron estas...

Mi vida religiosa es precaria, no hice la comunión y se rezar lo justito que me enseño mi abuela a escondidas de mis padres. que católicos o no  me dieron la opción de decidir, del Dios de la biblia se muy poquito, y de vez en cuando tengo que analizar quien ejerce de padre madre y niño Jesús. porque algo no me cuadra en todo ese belén, pero aun así. me case por la iglesia ... supongo que en cierta manera. vivir en una sociedad católica por poco practican tes que seamos nos hace ya un poco suyos. con el tiempo me iba llegando información de otras religiones mas cercanas de las cuales pensaba que no hace falta ser tibetano para ser budista, seria muy fuerte que salieras por tu barrio con la túnica naranja y diciendo ommmm, pero adaptandolo un poco a tu ambiente, podrías ser lo,  he leído y me he sentido atraída por culturas y religiones des conocidas , que te hablan del buen royo y de ser feliz todo el rato y esta muy bien y es divertido investiga.r pero el día que me hizo esa pregunta obtuve mi propia respuesta, 

te dicen que cuando haces algo malo dios te esta mirando y se enfada.. pues la respuesta empieza porque yo no se si dios se enfada, no lo veo cuando  hago algo mal, con la que si que me enfado. es conmigo misma,  cuando quiero algo y se lo pido a dios, yo no veo que dios venga por ningún sitios y me traiga nada soy yo la que tengo que ir a buscar lo que deseo, con Buda mas de lo mismo, has de generar buena energía sembrar para recibir, ser positiva... yo me he pegado un currazo con todo esto, que solo algunos lo saben, me ha servido de mucho aprender lo que los libros o la gente me hablaba de esta religión. pero cuando me esfuerzo por todo esto, no veo a Buda empujándome a conseguir lo que quiero, si soy buena y mi corazón rige mis actos, ya te digo yo que no es por buda, yo nací así y buda no tubo nada que ver con eso.

Nuestra cabeza necesita imaginar lugares bonitos azules y esponjosos donde vallan las personas que amamos y se nos van para siempre, dicen que ese lugar esta en el cielo, a de ser un lugar precioso. pero yo no he ido. yo solo se que a quienes quiero y no estan los tengo en mi interior,  los puedo sentir dentro de mi. 

por eso creo que mi Dios soy yo y mi religion mi vida, ser bueno o malo es algo que decides tu y la penitencia de tus malos actos sera aquella impuesta por tu corozón y creedme puede ser el peor juez con el que te encuentres por eso creas o no en dios cree en ti y viste a tu dios como quieras.. el mio va en una harley el tuyo???..

Siente...no tengas miedo.

Entrare en tu vida tocando dos veces en la puerta de tu corazón

iré directa a las ventanas de tus ojos para que miren en mi interior

cortare las cadenas de tus manos para que escribas al amor 

correré hacia el lugar donde guardas tus recuerdos 

y limpiare aquellos que te causan dolor

hablare con tu ángel

para entender a tu demonio.

y saldré de tu vida 

haciendo la mía

mas grande.

Nada es eterno, nadie es dueño de nadie.
Sil.

Deja vu.

Retorno al lugar donde todo empezó.

Durante un tiempo no paran de suceder cosas que me hacen pensar que vivo un deja vu, el cual no se cuando terminara.... hay fechas, hechos, lugares y decisiones que se vuelven a poner en el camino para ser retomadas de nuevo, es una extraña sensación de cambiar situaciones que cree en su momento, las cuales hoy creo que se sucedieron para llenarme de experiencias y hacerme ver la vida desde un punto de vista mucho mas mio.

En este momento de decisiones se me ofrecen varios caminos y es la única vez en mi vida que me siento la propietaria de ellas, ya que creo que he estado mas tiempo sola del que me pensaba pero las decisiones que he tomado siempre, han sido valorando las opiniones de aquellos que me acompañaban en mi camino.

Por fin le estoy sacando partido a mi soledad y empiezo a entender el porque de ella. Hoy es mi cumpleaños y el mejor regalo ya lo he recibido de la boca de alguien que quiero y querré siempre mi hermano, mientras hacíamos una competición a ver quien batía mejor los huevos y se curraba una buena tortilla, me he marcado un dance pensando que iba a ser la ganadora... y cuando he terminado con mi momento estrella del baile, me ha dicho que nunca me había visto tan feliz como ahora.

Hace unos meses había una persona que se empeñaba en preguntarme siempre lo mismo que quieres ser donde quieres ir que quieres de la vida???? y siempre pensaba lo mismo yo lo único que quiero es ser feliz las maneras de lograrlo no me dan miedo ,pero el fin a de ser ese ...

y lo estoy consiguiendo tal vez no tengo cosas o gente que antes tenia a mi lado pero la gente que esta y algunos que entran nuevos, me regalan momentos felices constantemente palabras inteligentes y ganas de seguir para delante.

Así que feliz cumpleaños a mi misma y felicidad y fuerza para todos aquellos que están hoy en mi vida.

Os quiero.

Bipolaridad.

No os pasa que nunca has escuchado una palabra hasta que un día alguien te la nombra y de repente aparece en tu vida constantemente.. bueno pues eso es lo que me pasa a mi con esta palabra, me acuerdo perfectamente del primer día que la escuche, el que me la nombro hacia referencia a ella como una enfermedad, en ese momento pensé que tenia que ser feo ser Bipolar ,no analice el porque?¿ puede ser que clinicamente le hayan puesto este termino a una enfermedad mental malisima, pero si no estoy equivocada homosexual y bisexual también se definía no hace mucho como una enfermedad mental maliiisssimaaa...

Bueno me parece que soy bipolar; pero, no me considero una enferma mental, tal vez le este dando un mal sentido a la palabra, según mi manera de entender sin wikipedia a la que poder consultar, bi, es dos y polar, son algo asi como lo positivo+ y lo negativo- el norte N y el sur S... según mi teoría.. alguien que no puede enfocar su vida a un solo punto, alguien que no siempre es negativo, pero que tampoco ha de ser siempre positvo sino alguien que viene y va de norte a sur buscando el equilibrio.

Si tengo razon, estoy perteneciendo a un grupo de gente identificada como enfermos mentales, puede que haya bipolares que en medio de tanto kilombo se ha desbarajustao un poco,y se ha quedado en la mitad del camino de esa búsqueda, por que para saber como es el norte, has de venir del sur ..y para saber que es lo positivo, has de experimentar lo negativo.. y eso a veces resulta peligroso para las neuronas que ya por cuenta propia ni siquiera cuidamos, estaría bueno dirigirme a un medico y que valore mi bipolaridad tal vez hayan grados tal vez me estoy equivocando y no soy bipolar o el significado medico no tiene nada que ver con esto, pero si salgo de la consulta con un diagnostico en el que ponga esta mujer sufre un cuadro bipolar de grado el que sea... creo que sabre sobre llevar mi enfermedad sin necesidad de electrochocks.

Cerdos y Diamantes.

Anoche mientras esperaba que se fueran las ultimas personas del local, agarre una revista de esas que hablan de la ciudad, ( Buenos Aires), me puse a leer un articulo sobre el planeta, yo no leo articulos de estos, ni veo peliculas donde te enseñan los daños hechos a la tierra, soy muy consciente que la tierra se esta quejando, ya no valen escusas... hay que parar de hacer las cosas como las estabamos haciendo, empezando por uno mismo. Un par de horas antes vino a verme Pablo, un chico al que conoci en Arevalo hace unos dias, es Manager de Futbolistas yo especialmente conozco a uno de ellos, pero esta vez vino solo, y a verme, sabiendo de antemano donde iva a parar la conversacion, algo me decia que tenia que seguir escuchando lo que aquel tipo me estaba diciendo, me dedique como hago ultimamente a observar cada movimiento de su cara y de su cuerpo, tras un largo rato de escucharlo hablar sobre quien era, porque, y como esta donde esta, me ofrecio el oro y el moro en version Argentina, podia ser verdad o mentira que su atraccion hacia mi iva mas alla de una simple atraccion, si es verdad que he recivido mensajes de el que muy a cuento con nuestra pequeña relacion no venian, pero nada me hizo pensar que todo acabaria en esta conversacion, yo segui buscando en sus ojos y en sus gestos, sin expresar absolutamente nada que lo hiciera pensar que mi respuesta iva a ser un si o un no a sus proposiciones, tambien me observaba a mi misma, esperando que algo de lo que aquel hombre me estaba dicindo me hiciera vibrar en algun momento, hasta que se puso a indagar sobre mi persona, supe que con un si, podia cambiar el rumbo de mi vida aunque solo fuera unos dias, podia darme el lujo de conocer de ver y de apropiarme de cosas que hoy no puedo hacer, incluso estaba a salvo de sensaciones hacia el,  pero yo seguia observandolo y seguia viendo algo extraño que no podia identificar, la mentira estaba descartada, si algo he aprendido en este viaje es a comprender el comportamiento del hombre Argentino y a no confundir mentira, con efusividad y dejarse llebar, asi que ese hombre no me mentia en ese momento yo era su objetivo y queria ofrecerme todo aquello que el tenia en sus manos, por cuanto tiempo no importaba, un dia, una semana ...

Hasta que vi lo que era,  soledad y bacio. Me despedi lo mas rapido posible de el y dejamos en el aire vernos hoy, mañana.. quien sabe, cuando tal vez nunca.

Esquive las preguntas de quien es ese?? de mi jefe y compañeros y me puse a leer el articulo del que estaba hablado al principio en el articulo habia una frase, la unica de la que me acuerdo

... de que nos van a servir nuestros proyectos financieros nuestros planes de negocios nuestros coches casas y barcos.. si todo esta cambiando si los suministros que nosotros hemos creado se estan agotando .

No es una cuestion de dignidad, mis valores varian segun mis necesidades y el tiempo en el que vivo, en este momento creo que todo esto paso para recordarme que elegi el camino correcto para mi,  renuncie a cosas a las que antes les dava un valor particular y que todo eso es por algo mas, la manera de sanar mi soledad y incluso ese bacio que siento a veces, no lo voy a encontrar en Pablo ni en su Audi, ni en su habitacion del mejor hotel de Buenos Aires.

Buenos Aires se despierta un día mas, tras una noche de trabajo y una merecida propina me dirijo a mi nueva casa, esta vez en taxi, aunque seguramente siguen ahí mis ya apreciadas travestís y prostitutas que hacen la calle donde vivo y la luz del sol ya se ha hecho presente, no me apetece correr desde la parada del autobús asta la puerta de mi casa, una puerta enorme de hierro, que pelea conmigo cada día para ver quien de las dos es mas fuerte, recorro la biblioteca y las cuatro habitaciones en obras, Huma sale a saludarme como cada día, esta vez con mas cara de dormida que de costumbre, atravieso el comedor y salgo al jardín, dos gatitos salen corriendo asustados, mientras yo lucho con las ramas de un jazmín enorme que cae sobre la escalera que lleva a mi guarida, antes de entrar en casa miro la fuente del jardín, me recuerda por muy cansada que este y por muy triste que hayan podido ser algunas horas de este largo día, lo mucho que me alegro de haber encontrado este lugar...

Sexy!!!???

Todo el día escribiendo y borrando, sin encontrar las palabras o el texto que hoy definiera los últimos días, asi que hago una pausa, agarro los pantalones de Cris, me ato el pelo con un bolígrafo. me miro al espejo, intento sacarme el puñetero rimel que Cris y yo cogimos prestado el otro día del super, pero aparte de ser WATERPROOF es resistente a la saliva, tal y como estoy me dirijo a comprarme algo para comer... la tentación en bandeja, pero obte por una tarta de verduras que ha resultado no estar tan mala como su color verde me hacia pensar....

Aquí todo va por secciones, compras en un sitio, pagas en otro... mi intento de pasar desapercibida se queda solo en el intento, la simpática cajera con una sonrisa ferroviaria y una voz increíblemente aguda para su tamaño me suelta...QUE TATUAJE MAS SEXY ... DIVINO!!! la madre que la parió... acostumbrada estoy al sinfín de preguntas que te hacen después y a que te toquen sin permiso, pero yo solo queria una tarta de verduras y volverme a mi casa.

Una vez en casa y con los Beatles( esta semana les toca a ellos) de fondo, analizo la palabra.. "SEXY" y me doy cuenta que soy algo que los demás no ven, será que lo que expreso con mi exterior les impide ver mas allá?? en que frecuencia estoy dirigiendo mis ondas?? existira un recptor cercano al que no le tenga que explicar quien soy ??? alguien que como yo con un solo segundo pueda darse cuenta si existe algo por lo que merece la pena investigar, tanto bueno como malo joderrrrrrr no es tan difícil, no??

Por supuesto todas estas preguntas no van dirigidas a la simpatica cajera que no tiene ninguna necesidad de ver mas alla de donde ella quiera, pero a sido el punto final a una semana llena de episiodos muy semejantes, particularmete divertidos la verdad, como el que una niña de veinte añitos a la cual llevo sirviendole cervezas ya hace unas cuantas semanas, me confiese que su primera relacion sexual con una mujer le encantaria que fuera conmigo... si ,resulta divertido, pero no cuando en esta misma semana recivo ondas de alguien, que tal vez no sepa ni que las recibo, pero solo hizo falta un segundo de conexion para ver mas alla de lo que a simple vista me podria enseñar y me sumergio en un gran dilema... darle bola a esto?? muevo ficha o me quedo como estoy?? la verdad no tengo ganas de meterme en carreras de fondo otro vez , desconecto el euroconector que me conecta con el ?? y como??
this is the question..